Каждый родитель ждет от детей благодарности и уважения за свой труд, силы и время, которые он вкладывает в своего ребенка. Но порой приходится недоумевать, почему твой ребенок не только не ценит все, что ты для него делаешь, но еще грубит и все требует и требует.
Это такой эгоист вырос или здесь есть и вина родителей? На этот непростой вопрос о детской неблагодарности отвечает психолог и семейный терапевт Юлия Синарева.
Брать или отдавать: откуда берутся неблагодарные дети
Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается.
Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?»
Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете, что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.
Брать и давать
Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.
И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.
Так называемые «избалованные дети» – это те, кто привык брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.
Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.
Недолюбленные дети и недолюбленные родители
В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.
И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.
В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».
И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!
В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.
Баланса здесь быть не может. В обмен на этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.
Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.
Преданность как недостаток
Однако есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…
Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», – транслируют эти родители.
Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.
Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованны – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».
В определенный момент девочка перестала возражать и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове так же, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.
С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.
И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать: «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.
И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.
Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».
Разумный выход
Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.
Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать из этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.
Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» – это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите себя настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.
Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете, – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.
Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.
Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от ребенка что-то надо – не ждите, что он сам должен догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.
Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужны помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.
Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. В любом возрасте это может проявляться, совсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше совсем не ценить то, что вы для них делаете.
Но на первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно от 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он хотя бы понимает, что для него делается нечто, не маленький уже. И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит. И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить? Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».
Форма и чувство
Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости. Такие формы нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» - все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют от этих других специальных подтверждений искренности слов. Так, человека понимает, что выглядит он вполне обычно и говорят ему о свежем внешнем виде, чтобы обеспечить общий позитивный настрой и сказать нечто приятное. Более нервные люди, правда, переживают, что с ними лицемерят и говорят, что рады видеть, когда видеть совсем не рады. Но это история отдельная.
Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!
Форма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь. Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.
Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.
В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.
Истоки неблагодарности
Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир - также часть среды, практически неконтролируемой.
Но вот с темой благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.
Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что. Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?
Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.
Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.
Маша, мама двойняшек 1,5 лет пригласила свекровь к себе домой помочь приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, в другие она работала. Маша внутренне возмутилась, ведь речь шла о детях, разве можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь приехала без подарка, а Маша рассчитывала, к тому же ее мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. В гостях свекровь не сразу взялась за работу, она долго смотрела телевизор и говорила по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь таки приготовила какую - то еду (но не по тому рецепту, что просила Маша) и погуляла с внуками, пока Маша занималась своими делами (пришли вымокшие, хотя Маша просила быть аккуратнее). В итоге визита у Маши накопилось столько раздражения на свекровь, что прощалась она с ней сквозь зубы, потом даже всплакнула.
В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.
В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:
- Человек считает, что ему заранее должны. Это «должны» никак не согласовывается с мнением Другого, никак не координируется с его намерениями. Должны и все, нечего рассуждать.
Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого - всего лишь восстановление жизненной справедливости.
2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.
3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…
4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.
Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.
Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил.
Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы?
Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…
Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.
Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получать бесплатное образование вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?
Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?
Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?
Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам формируют убеждения ваших детей.
Дети растут благодарными в семьях:
Где благодарны своим родителям и показывают это
Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.
Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение от их прошлых прегрешений и сегодняшней бестолковости, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.
Где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают
Тут принцип простой, если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе спасибо за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить спасибо ни за что.
Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.
Где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности
Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.
Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него! Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок - все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался. К сожалению, так не получится, ребенок только отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы ему обеспечите, но благодарность так не рождается.
Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.
«А что все - таки делать?»
«Я так и не понял в итоге, что все - таки делать?!» - это мой любимый вопрос, появляющийся регулярно в комментариях к статьям. Если не написано, как именно действовать, то зачем и читать, правда))))?
Поэтому резюмирую.
- Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16 летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.
- В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.
- Для развития чувства и поведения благодарности нужно объяснять ребенку идею, что выражение благодарности открывают ему путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит людей и портит отношения. В семье в том числе.
- Учите ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют много нюансов, когда - то нужно благодарить красноречиво, когда – то коротко, а когда - то одним взглядом и улыбкой или кивком. Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке, за ее заботу, как говорить спасибо папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.
- Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.
Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.
Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.
Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».
Обратите внимание, что внутренней, благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.
6.Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.
Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).
Кто недоволен малым, тот ничем не будет доволен
Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.
© Филоненко Елизавета
Отношения между родителями и детьми
так же трудны и столь же драматичны,
как отношения между любящими.
А. Моруа
Детки хороши - отцу-матери венец,
а худы - отцу-матери конец.
Русская пословица
4. О РОДИТЕЛЯХ, О ДЕТЯХ
Измена материнскому долгу - самое непостижимое грехопадение.
А. Алексин
Каждая мать надеется, что её дочь получит лучшего мужа, чем она, и убеждена, что её сын никогда не получит такую хорошую жену, как его отец.
М. Андерсен-Нексе
Острее жалит боль, когда её причиняет кто-нибудь близкий.
Бабрий
Недостаточно просто носить звание родителей, нужно, чтобы родители были приняты, узаконены собственными детьми. Дети признают нас в отроческие годы; и тогда горе той привязанности, что не основана на уважении!
Э. Базен
Отказ (ребёнку) - тоже дар, более трудный, потому что он нас унижает, отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего.
Э. Базен
Уважайте себя, уважая детей.
Э. Базен
Будущее нации - в руках матерей.
О. Бальзак
Сердце матери - это бездна, в глубине которой всегда найдётся прощение.
О. Бальзак
Уважение - это застава, охраняющая отца и мать, столько же и детище; первых оно спасает от огорчений, последнего от угрызения совести.
О. Бальзак
Для детей игры - важные занятия. Играют только взрослые.
А. Барбюс
Любовь и уважение к родителям, без всякого сомнения, есть чувство святое.
В. Г. Белинский
Нет ничего святее и бескорыстнее любви матери; всякая привязанность, всякая любовь, всякая страсть или слаба, или своекорыстна в сравнении с нею.
В. Г. Белинский
Сердце матери - неиссякаемый источник чудес.
П. Беранже
Хорошая мать даёт пасынку больший кусок пирога, чем своему ребёнку, но делает это всё же по-иному.
Л. Бёрне
Растите детей в добродетели: только она одна и может дать счастье.
Л. Бетховен
Каждый человек всегда чей-нибудь ребёнок.
П. Бомарше
Немалое благо для семьи - изгнание из неё негодяя.
П. Бомарше
Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, то потребует много жертв.
П. Буаст
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
В. Буш
Благодаря детям жизнь кажется более приятной, а смерть - менее страшной.
Ф. Бэкон
Тот, кто не имеет детей, приносит жертву смерти.
Ф. Бэкон
И если я наполнил жизнь борьбою
За идеал добра и красоты,
О, мой отец, подвигнут я тобою,
Во мне возжёг живую душу ты.
В. В. Вересаев
Правда, дети должны - пока они остаются детьми - быть руководимы родительской властью, но в то же время должны быть подготовляемы к тому, чтобы не всегда оставаться детьми.
К. Виланд
Когда дети называют нас отсталыми, консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят за нас.
И. Д. Вильде
Неблагодарность самая гнусная, но вместе с тем и самая обыкновенная и самая исконная - это неблагодарность детей к родителям.
Л. Вовенарг
В мире есть только три песни: первая - песня матери, вторая - песня матери, а третья - все остальные песни.
Р. Гамзатов
Дети - удивительные люди.
Р. Гамзатов
Нельзя забывать отцов, нужно помнить, что и у тебя будут сыновья.
Р. Гамзатов
Я не против тёщ, но нет мамы, кроме мамы.
Р. Гамзатов
В первое время важнее всего материнское воспитание, ибо нравственность должна быть насаждена в ребёнке как чувство.
Г. Гегель
Главным моментом воспитания является дисциплина, смысл которой - сломить своеволие детей... Не надо думать, что здесь можно обойтись добротой.
Г. Гегель
Из всех вообще безнравственных отношений - отношение к детям, как к рабам, есть самое безнравственное.
Г. Гегель
Мать любит в ребёнке супруга, а последний - жену; оба имеют в нём свою любовь перед собою.
Г. Гегель
Один отец значит больше, чем сто учителей.
Д. Герберт
Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитать одного ребёнка.
А. И. Герцен
Семья начинается с детей.
А. И. Герцен
Блажен, кто предков с чистым сердцем чтит.
И. Гёте
Ребёнок, юноша, заблудившийся на собственном пути, мне милее многих других, правильно идущих по чужой дороге.
И. Гёте
Самая лучшая мать та, которая может заменить детям отца, когда его не станет.
И. Гёте
Отец любит своё дитя, мать любит своё дитя, дети любят отца и мать, но это не то, братцы: любит и зверь своё дитя! Но породниться родством по душе, а не по крови может один только человек.
Н. В. Гоголь
Восславим женщину-мать, чья любовь не знает преград, чьей грудью вскормлен весь мир! Всё прекрасное в человеке - от лучей солнца и от ласки Матери.
М. Горький
Вся гордость мира от матерей. Без солнца не цветут цветы, без любви нет счастья, без женщины нет любви, без матери нет ни поэта, ни героя!
М. Горький
Дети - живые цветы земли.
М. Горький
За плохих детей следует наказывать.
М. Горький
Как много неизвестного в дни детства и как хороша эта неизвестность.
М. Горький
Когда человек может назвать мать свою и по духу родной - это редкое счастье.
М. Горький
Мать справедлива, как природа.
М. Горький
Любить детей - эта и курица умеет. А вот уметь воспитывать их - это великое государственное дело, требующее таланта и широкого знания жизни.
М. Горький
Мать - враг смерти.
М. Горький
Прекрасно быть опорою отца и матери в важных случаях жизни, но внимание к их требованиям, часто мелочным и нелепым, стесняет живое, свободное, смелое дарование.
А. С. Грибоедов
Дети сразу и непринуждённо осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей - радость и счастье.
В. Гюго
Материнские руки - воплощение нежности, детям хорошо спится на этих руках.
В. Гюго
Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.
В. Гюго
Стремление создать счастливую жизнь ребёнку баловством с младенческих лет, пожалуй, неблагоразумно.
В. Гюго
Тот, кто отстаивает права женщины, тот отстаивает права ребёнка, иначе говоря - отстаивает будущее.
В. Гюго
Благоразумие отца есть самое действительное наставление для детей.
Демокрит
Вражда с родными гораздо тягостнее, чем с чужими.
Демокрит
Кому попался хороший зять, тот приобрёл сына, а кому дурной, тот потерял и дочь.
Демокрит
Мы будем вечно прославлять
Ту женщину, чьё имя - Мать.
Муса Джалиль
Отец должен быть для своих детей другом и напёрсником, а не тираном.
В. Джоберти
Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.
Д. Дидро
Отцы и дети не должны дожидаться просьбы друг от друга, а должны предупредительно давать потребное друг другу, причём первенство принадлежит отцу.
Диоген
Дети - это цветы. Нельзя... требовать, чтоб все цветы одинаково пахли.
В. М. Дорошевич
Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми.
Жан Поль
Достойна презрения женщина, которая, имея детей, способна испытать скуку.
Жан Поль
Прочь отгоните слёзы и скорбь от детей: буря и продолжительный дождь повреждают цветы.
Жан Поль
Воспитывая ребёнка, нужно думать о предстоящей ему старости.
Ж. Жубер
Женщина, у которой нет детей, не может быть счастлива; мало любить, нужно, чтобы любовь была освещена.
Э. Золя
К родителям своим относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.
Исократ
В детях есть зерно святое,
В них грядущее таится.
Й. Йованович-Змай
Постоянно давать детям награды не годится. Через это они становятся себялюбивыми, и отсюда развивается продажный образ мыслей.
И. Кант
Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы.
Н. М. Карамзин
Уважение к предкам - достоинство гражданина образованного.
Н. М. Карамзин
Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.
В. О. Ключевский
Любить детей - дело природы, а скрывать свою любовь - дело благоразумия.
Я. Коменский
Только то в человеке прочно и надёжно, что всосалось в природу его и его первую пору жизни.
Я. Коменский
Излишества юности - вексель на старость, по которому приходится платить с процентами.
К. Колтон
Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство.
Я. Корчак
Упрямый ребёнок - результат неблагоразумного поведения матери.
Я. Корчак
Всё, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, - непрочно, неверно и ненадёжно.
Я. Корчак
Взыскивать с детей за проступки, которых они не совершали, или хотя бы строго наказывать их за мелкие провинности - значит, лишиться всякого их доверия и уважения.
Ж. Лабрюйер
Многие молодые люди полагают, что естественность состоит в невоспитанности и грубости.
Ф. Ларошфуко
Мать - единственное на свете божество, не знающее неверующих.
Э. Легуве
Та любовь больше, которая сама о себе не думает. Мать любит больше жены.
Н. С. Лесков
Ребёнка милого рожденье
Приветствует мой запоздалый стих.
М. Ю. Лермонтов
Я не знаю, кем был мой дед; гораздо больше меня занимает, кем будет его внук.
А. Линкольн
От правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа.
Д. Локк
Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение.
А. С. Макаренко
Дети - это живая сила общества. Без них оно представляется бескровным и холодным.
А. С. Макаренко
Концентрация родительской любви на одном ребёнке - страшное заблуждение.
А. С. Макаренко
Наши дети - это наша старость. Правильное воспитание - это наша счастливая старость, плохое воспитание - это наше будущее горе, это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.
А. С. Макаренко
Кто детей не родит на свет,
Счастлив долей земной не будет.
Махтумкули
А вот что значит стать детей родителем:
Забота, горе, страх - до бесконечности.
Менандр
Взаимная любовь скрепляется детьми.
Менандр
Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит.
Менандр
Если нет почтения к старцам, то его не будет и к отцам.
Ш. Монтескье
Обычно в нашей воле дать своим детям наши знания; и ещё больше, дать им наши страсти.
Ш. Монтескье
Неблагодарный сын хуже чужого: это преступник, так как сын не имеет права быть равнодушным к родителям.
Г. Мопассан
Когда любишь детей, от них ничего нельзя ждать в ответ.
Ф. Мориак
Отношения между родителями и детьми столь же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими.
А. Моруа
Каждая мать - это Мать Планеты!
Каждая мать - Мать Матерей.
Наби Хазри
Мы любим сестру, и жену, и отца,
Но в муках мы мать вспоминаем.
Н. А. Некрасов
Родители продолжают жить в детях.
Ф. Ницше
Дети - вершина здорового брака.
Р. Нойберт
Есть прекраснейшее существо, у которого мы всегда в долгу, - это мать.
Н. А. Островский
Нет слов таких, чтоб выразить сполна,
Что значит мать и что для нас она.
Ш. Петёфи
Все мыслители, я думаю, пришли к тому заключению, что воспитание нужно начинать с колыбели.
Н. И. Пирогов
Чтобы судить о ребёнке справедливо и верно, нам нужно не переносить его из его сферы в нашу, а самим переселяться в его духовный мир.
Н. И. Пирогов
Когда ребёнка ругают, порют и всячески огорчают, тогда он с малых лет начинает чувствовать себя одиноким.
Д. И. Писарев
Любящая мать, старающаяся устроить счастье своих детей, часто связывает их по рукам и ногам узостью своих взглядов, близорукостью расчётов и непрошенной нежностью своих забот.
Д. И. Писарев
Быть бессмысленно добрым так же глупо, как и быть безумно строгим.
А. Ф. Писемский
Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и от детей.
Питтак
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Пифагор
То бо наше неразумение, еже детей своих преизлишне украшати и во всем их нежити.
И. Т. Посошков
Фокус современности - в детях.
М. М. Пришвин
Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности.
А. С. Пушкин
Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстаёт от своего времени.
Я. Райнис
Гораздо легче говорить с толпой, чем с отдельным индивидуумом.
Ж. Ренар
Ничто не удивляет, когда удивляет всё: такова особенность ребёнка.
А. Ривароль
Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми.
Р. Роллан
Вам не удастся никогда сделать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.
Ж. Ж. Руссо
Дайте детству созреть в детстве.
Ж. Ж. Руссо
Если вы уступите ребёнку, он сделается вашим повелителем; и для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придётся ежеминутно договариваться с ним.
Ж. Ж. Руссо
Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребёнка несчастным, - это приучить его не встречать ни в чём отказ.
Ж. Ж. Руссо
Пытки учителя лучше, чем ласки отца.
Саади
Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них.
У. Самнер
Трудно привести к добру нравоучениями, легко примером.
Сенека (младший)
Если к сорока годам комната человека не наполнится детскими голосами, то она наполнится кошмарами.
Ш. Сент-Бёв
Заслуги отца сына не спасают.
М. Сервантес
Каждый, если в нём есть хоть атом человечности, скажет: «Лучшая мать - мать моя», ибо нет предела её нежности, кем бы она ни была, где бы ни жила, ни росла, какая бы кровь ни заставляла биться её сердце.
Г. И. Серебрякова
Мать. Несчастен тот, кого не согревает воспоминание о её руках, голосе, и по отношению к матери можно определить величие сердца.
Г. И. Серебрякова
Для матери нет разницы между ребёнком уродливым и прелестным. Урода, несчастного она больше жалеет. Такова подлинная любовь. А какая цена любви, которая не имеет материнской основы?
И. С. Соколов-Микитов
Хорошим становится тот, кого от рождения делает таким семья, мать и отец, а также и те, кто познаёт себя, чтобы сделаться лучше...
Сократ
Разумный сын радует отца, глупый же - приносит печаль матери.
Соломон
Если люди говорят плохое о твоих детях - это значит, они говорят плохо о тебе.
В. А. Сухомлинский
Ребёнок ненавидит того, кто бьёт.
В. А. Сухомлинский
Главный смысл и цель семейной жизни - воспитание детей. Главная школа воспитания детей - это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.
В. А. Сухомлинский
Три бедствия есть у человека: смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети.
В. А. Сухомлинский
Хоть с неба луну тебе вымашет мать,
Чтоб только слезинки твоей не видать.
Мать тихо сидит у постели твоей
И в сердце её - сердце всех матерей.
Р. Тагор
Мать - это имя бога на устах и в сердцах маленьких детей.
У. Теккерей
Посейте поступок - пожнёте привычку, посейте привычку - пожнёте характер, посейте характер - пожнёте судьбу.
У. Теккерей
В детях все величайшие возможности.
Л. Н. Толстой
Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещанное к нему, иначе приучишь его ко лжи.
Л. Н. Толстой
Детей не отпугнёшь суровостью, они не переносят только лжи.
Л. Н. Толстой
Там, где славится мать, где в почёте жена, -
В той стране высока человеку цена...
Чем привольнее детям расти, расцветать,
Тем счастливее мать, тем красивее мать!
Мирзо Турсун-заде
До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они их осуждают; потом они их прощают.
И. Тэн
Детским чувством, точно так же, как и детской мыслью, должно руководить не насилуя его.
К. Д. Ушинский
Никогда не обещайте ребёнку, чего нельзя выполнить, и никогда не обманывайте его.
К. Д. Ушинский
Школа правильно руководимой игры открывает ребёнку окно в мир шире и надёжнее, чем чтение.
Ж. Фабр
Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.
Фалес
Где нет простора для проявления способности, там нет и способности.
Л. Фейербах
В ком уважения нет к своим старым родителям, право же, тот человек ст;ит немного...
Феогнид
Любая мать в интимности своей
Должна хранить душевную опрятность,
Чтоб в сердце дочек
Сберегалась святость,
Земная неподсудность Матерей.
В. Фёдоров
Рождение ребёнка -
Важный фактор,
Меняющий у женщины характер.
В. Фёдоров
Будь сын твоё чадо иль дочь - всё равно
отцовскому дорогу сердце оно.
Фирдоуси
Грудь материнская - надёжнейший приют.
Ж. Флориан
Пусть первым уроком ребёнка будет повиновение, - тогда вторым может стать то, что ты считаешь необходимым.
Б. Франклин
Поздние дети - ранние сироты.
Б. Франклин
Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребёнком в шестьдесят.
Т. Фуллер
Тот, кто не прививает своему сыну ничего полезного, кормит вора.
Т. Фуллер
Кто забывает песню матери, тот забывает родной язык.
Гамзат Цадаса
Любовь к родителям - основа всех добродетелей.
Цицерон
Кто никогда не был ребёнком, тот никогда не станет взрослым.
Ч. Чаплин
Ребёнок, который переносит меньше оскорблений, вырастет человеком, более сознающим своё достоинство.
Н. Г. Чернышевский
Кто не может взять лаской, тот не возьмёт и строгостью.
А. П. Чехов
Остерегайтесь гнусным поведением,
А паче неуместным снисхожденьем
Детей своих губить.
Д. Чосер
Для воспитания ребёнка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством.
У. Чэннинг
И в самых радостных краях
Не знаю ничего красивей,
Достойней матери счастливой
С ребёнком малым на руках.
Т. Г. Шевченко
Мудр тот отец, который знает своё собственное дитя.
У. Шекспир
Насколько больней, чем быть укушенным змеёй, иметь неблагодарного ребёнка.
У. Шекспир
Пускай с годами стынущая кровь
В наследнике твоём пылает вновь!
У. Шекспир
Сын имеет, конечно, право выбирать себе жену, но ведь и отец, оставляющий всё своё счастье в достойном потомстве, вправе участвовать хоть советом в таком деле.
У. Шекспир
Воспоминание о матери свежо и живо, и чем дальше от детства, тем оно яснее, понятнее и дороже.
Н. В. Шелгунов
В игре детей есть часто смысл глубокий.
Ф. Шиллер
Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.
Ф. Шиллер
Если хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать всё, что вы им даёте.
Г. Шоу
Мать - самое уважаемое, что ни есть в жизни, самое родное - вся состоит из жалости...
В. М. Шукшин
Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.
Р. Шуман
Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.
М. Эбнер-Эшенбах
Лаской почти всегда добьёшься больше, чем грубой силой.
Эзоп
Едва только дети становятся послушными, матерям становится страшно: уж не помирать ли они собрались.
Р. Эмерсон
Тяжело смотреть на детей, которые выглядят стариками.
Р. Эмерсон
Строгость отца - прекрасное лекарство: в нём больше сладкого, нежели горького.
Эпиктет
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Ювенал
Воздавай почести отцу и матери. Старость не высмеивай, - ведь ты идёшь к ней.
Сирийское изречение
Не почитаешь отца с матерью - страдания и несчастья увеличатся...
Тангутское изречение
Работай, сынок! Тебя спросит старость, где была твоя молодость.
Югославская мудрость
ПОСЛОВИЦЫ О РОДИТЕЛЯХ, О ДЕТЯХ
Без детей сухота, с детьми перхота.
Без отца - полсироты, а без матери - и вся сирота.
Будут дети - будет и всё.
В глупом сыне и отец не волен.
Вздумал отца кормить, когда его понесли хоронить.
Водила за ручку, получила белоручку.
Все равные детки, что пареньки, что девки.
Глупому сыну и родной отец ума не пришьёт.
Глупому сыну не в помощь богатство.
Глупому сыну не впрок и наследство.
Детей наказывают стыдом, а не угрозой и бичом.
Дети - до старости, внуки - до смерти.
Дети малы, так спать не дают; вырастут - сам не уснёшь.
Детишек воспитать - не курочек пересчитать.
Детки хороши - отцу-матери венец; худы - отцу-матери конец.
Дитя не плачет - мать не разумеет.
Дитя хоть криво, да отцу-матери мило.
Дитя худенько, а отцу-матери миленько.
Добрые дети - дому венец, злые дети - дому конец.
Добрый сын всему свету мил.
Дочерьми красуются, сыновьями в почёте живут.
Дочери оставят мать без сорочки.
Дочку в колыбельку - приданое в коробейку.
Дочь питаю - за окно кидаю, сына кормлю - в долг даю, отца-мать кормлю - долг плачу.
Живы родители - почитай, померли - поминай.
За матерью да за отцом и свинка идёт молодцом, да ещё как идёт - кверху нос дерёт.
Засиженное яйцо всегда болтун, занянченный сын всегда шалун.
Золото и серебро не стареют, отец и мать цены не имеют.
Из-за плохого сына бранят отца.
И от доброго отца родится бешена овца.
Каков отец, таков и молодец.
Который палец не укуси, всё больно.
Кто боится, что ребёнок будет плакать - сам наплачется.
Кто детям потакает, тот потом слезу проливает.
Маленькие детки тяжелы на коленях, а большие - на сердце.
Материнская молитва со дна моря достанет.
Мать по дочери скачет, а дочь по доскам скачет.
Мать приветная - ограда каменная.
Мачеха добра, да не мать родна.
На свете всё найдёшь, кроме отца и матери.
На что и отец, коли сам молодец.
Не имеешь сына - один по дрова, не имеешь дочери - одна у ступы.
Не оставляй детям денег: глупый проживёт, а умный сам наживёт.
Неправая нажива - детям не разжива.
Не та родна дочь, что бежит от дела прочь, а та дочь родна, что на всякой работе видна.
Нет горячей слёз родительских.
Не тот отец-мать, кто родил, а кто вспоил, вскормил да добру научил.
Не научили, когда поперёк лавки ложился, а вовсю вытянулся, так не научишь.
Не хвались отцом, хвались сыном-молодцом.
Нечего дивовать: такова была и мать.
Один сын - не сын, два сына - полсына, три сына - сын.
Отец кислое ел, а у сына оскомина.
Отец накопил, а сын раструсил.
Отец про походы, а мать про расходы.
Отец рыбак, и дети в воду смотрят.
От плохого сына отец седеет.
Оттого парень с лошади свалился, что мать криво посадила.
От хорошего братца - ума набраться; от худого - рад отвязаться.
При солнце тепло, при матери добро.
Птица радуется весне, а мать деткам.
Пусти детей по воле, сам будешь в неволе.
Ребёнок научит быть матерью.
Родители трудолюбивы, и детки не ленивы.
Родительское сердце в детях, а детское - в камешке.
С детьми горе, а без них вдвое.
С малыми детками горе, а с большими - вдвое.
Супругам без ребятишек - что зимой без дровишек.
Счастливая дочь - в отца, а сын - в мать.
Сын глядит в дом, а дочь - вон.
Сын да дочь - красные дети.
Сын мой, а ум у него свой.
Сын отца умнее - радость, а брат брата умнее - зависть.
У кого детки, у того бедки.
Умный ребёнок боится грозы, а глупый - лозы.
У ребёнка болит голова, а у матери - сердце.
У семи нянек (мамок) дитя без глаза.
Хоть по-старому, хоть по-новому, а всё отец старше сына.
Худому сыну отцовское имение не в помощь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
Что батюшка лопаточкой сгребал, то сынок тросточкою расшвырял.
Баловать ребёнка - значит готовить ему гибель. (Вьетнамская)
Бездетная плакала, а мать плохих детей рыдала. (Грузинская)
Бездетный человек что царь беззаботный. (Персидская)
Без отца дитя не сиротеет, без матери - осиротеет. (Азербайджанская)
Без ребёнка в семье нет счастья. (Адыгейская)
Богатство детей - отец и мать. (Таджикская, узбекская)
В доме с детьми тайн не бывает. (Казахская)
В доме без люльки уюта нет. (Казахская)
Ворона зовёт своего птенца «мой беленький», ёж своего детёныша зовёт «мой мягонький». (Казахская)
Воспитание ребёнка начинается в люльке. (Казахская)
Враги отцов не станут друзьями сыновей. (Курдская)
Всё в мире можно приобрести, кроме отца и матери. (Курдская)
Всё лучшее в сыне от родителей. (Армянская)
Всё, что есть - детям, нужду - себе. (Казахская)
Выпрямляй деревце, пока молодое. (Персидская)
Дети - горькое море: не выпить, не переплыть. (Азербайджанская)
Дети детей - слаще мёда. (Кумыкская)
Дети должны быть видны и не слышны. (Английская)
Дети - душевная боль. (Азербайджанская)
Дети растут, играя. (Курдская)
Дети - плоды сердца. (Азербайджанская)
Дети - продолжение родителей. (Азербайджанская)
Дети - украшение дома. (Азербайджанская)
Дети - украшение супружества. (Африканская)
Дети - фрукты в доме. (Курдская)
Дети - цветы души и глаз лучи. (Казахская)
Дети - слаще мёда. (Азербайджанская)
Для отца все дети одинаковы. (Казахская)
Для ребёнка его отец всегда сильнее. (Азербайджанская)
Добрый сын живёт заботами народа, непутёвый - проживает труды народа. (Казахская)
Дом с детьми - базар, дом без детей - могила. (Азербайджанская)
Дом с сыновьями что дом с жемчугами. (Курдская)
Дом хорош, когда в нём дети играют. (Казахская)
Дочь - гостья в доме. (Казахская)
Дочь не останется в доме отца, хоть клади её в золотую люльку. (Армянская)
Дочь - роза в семье. (Армянская)
Дочь - светильник для чужого дома. (Армянская, курдская)
Думы матери - о детях, думы детей - об играх. (Казахская)
Еду отдай голодному, дочь - влюблённому. (Казахская)
Ежиха приглаживала своих ежат да приговаривала: «Да хранит бог вашу шелковистую шёрстку». (Курдская)
Если в семье преступник, то половина вины лежит на главе семьи. (Китайская)
Если девушка матери не боится - никого не боится. (Азербайджанская)
Если жена плохая - гости уйдут, если сын плохой - уйдёт счастье. (Казахская, киргизская)
Если ребёнок лжёт, вырастит - тоже будет лгать. (Курдская)
Избалованный ребёнок за один раз два раза плачет. (Казахская)
И между двумя братьями бывает разлад. (Курдская)
И хорошее, и плохое у сына от отца и матери. (Армянская)
Каковы предки, таковы и детки. (Азербайджанская)
Как отблагодаришь отца, так отблагодарят дети тебя. (Казахская)
Коня отца не спрятать от сына. (Курдская)
Кто детям потакает, тот сам рыдает. (Французская)
Кто любит своего отца, чужого отца не ругает. (Курдская)
Кто не имеет брата - обнимет палку. (Кабардинская)
Кто свою мать уважает, чужую не обижает. (Азербайджанская)
Кто слушается старшего, о камень не споткнётся. (Армянская)
К чему жизнь без доброй славы, к чему богатство, коль нет детей. (Тамильская)
Любимое дитя - дитя дитяти. (Азербайджанская)
Малым был - взрослых боялся, взрослым стал - малых боюсь. (Курдская)
Материнское терпение всё перетерпит. (Азербайджанская)
Мать без детей, что яблоня без цветов. (Казахская)
Мать девушки что гончар: кувшин сделал, другие взяли. (Курдская)
Мать кормишь не за славу. (Тамильская)
Мать себя сожжёт, а ребёнка спасёт. (Азербайджанская)
Молоко матери - мёд, язык ребёнка - мёд. (Казахская)
Не дашь ребёнку нож - он заплачет, дашь - ещё пуще заплачет. (Казахская)
Незнание своей родословной до седьмого поколения - признак сиротства. (Казахская)
Не иметь ребёнка всё равно, что не иметь души. (Армянская)
Немого ребёнка мать понимает. (Азербайджанская)
Обезьянка в глазах своей матери - газель. (Курдская)
Одна хорошая дочь лучше семи плохих сыновей. (Азербайджанская)
Отец - дерево могучее, дети - его листья. (Казахская)
Отец стареет, глядя на дурного сына. (Чувашская)
Отец - судья (учитель) своим детям. (Казахская)
От малого дитяти колени болят, от большого - сердце. (Немецкая)
Отцовские деньги для сына, что шерсть для моли. (Армянская)
Отцом не стал - отца не ценит. (Азербайджанская)
Первый ребёнок - это последняя кукла, первый внук - это первый ребёнок. (Французская)
Плохой сын - грабитель отца. (Курдская)
Плохой сын отцу брань несёт. (Адыгейская)
Плохой сын позорит отца. (Кабардинская)
Поручи ребёнку - сам беги вдогонку. (Азербайджанская)
Посеянное отцами детям пожинать. (Казахская)
Потерявшему сына - посох опора. (Казахская)
Правду от детей услышишь. (Персидская)
Разжёванная пища - не еда для взрослого ребёнка. (Казахская)
Ребёнок, привыкший к рукам, на пол не сойдёт. (Персидская)
Родители трудятся, дети наслаждаются жизнью, внуки - нищенствуют. (Японская)
Рыба портится без соли, ребёнок - без присмотра. (Вьетнамская)
Сажает, кто хочет, растит, кто может. (Французская)
Самое большое сокровище на свете - дети. (Японская)
Сверчок, лаская своего сверчёнка, говорит: «У тебя лапки хрустальные». (Персидская)
Сел на жеребца, не признал отца. (Азербайджанская)
Семья без ребёнка что очаг без огня. (Армянская)
Семья, в которой есть старики, обладает сокровищем. (Китайская)
Сладок мёд, а дитя ещё слаще. (Казахская)
Слепая дочка лучше беззаботного сына. (Курдская)
Став отцом, узнаешь, каково быть отцом. (Казахская)
Старая корова своего телёнка больше любит. (Персидская)
Старики - столпы семьи. (Азербайджанская)
Старик меж двух детей ребёнком становится, ребёнок меж двух стариков мудрецом становится. (Казахская)
Счастлива та семья, где сын вырос лучше, чем его отец. (Вьетнамская)
Сына всегда можно иметь, а брата - нет. (Курдская)
Сына держат двумя руками, а дочь - одной. (Армянская)
Сын вечно спешит, мать вечно провожает. (Казахская)
Сын мой - мёд мой, сын сына - душа моя. (Казахская)
Сын молодец - родителям слава. (Грузинская)
Сын орешек, внук - ядрышко. (Азербайджанская)
Сын хорошего человека бездельником не станет. (Армянская)
Сын хороший - на земле хорошо, сын плохой - в земле хорошо. (Казахская)
У матери сердце горит, а у няньки - пола. (Персидская)
Умного ребёнка и в люльке видно. (Армянская)
У не имеющего сына идёт дочь на войну. (Чеченская)
У плаксивого ребёнка глаза за три дня вперёд чешутся. (Казахская)
У ребёнка без отца язык длинный. (Казахская)
Хорошая мать лучше тысячи учителей. (Курдская)
Хороший конь сокращает путь, хороший сын озаряет сердце. (Киргизская)
Хочешь сделать сына мужчиной, отдай в пастухи, но вовремя верни домой, пока не стал скотом. (Курдская)
Цветы плохо растут без солнца, дети - без отцовского присмотра. (Казахская)
Человек в трудную минуту любовника матери отцом назовёт. (Курдская)
Чем искать сыну невесту, поищи дочери жениха. (Азербайджанская)
Честь дочери - всё богатство отца. (Азербайджанская)
Окончание здесь.
Очень часто родители сетуют, что их дети растут неблагодарными, не умеют ценить заботу о себе, не уважают старших. Ученые полагают, что проблема кроется не в детях, а в их родителях. Десять научно обоснованных рекомендаций пригодятся с первого «агу» и до последнего школьного звонка.
Шутки-прибаутки
Развлекайте своего малыша, реализуйте свои скрытые таланты! Ваше умение смешить своего ребенка поможет ему в предстоящей социальной интеграции в реальный мир. Когда родители шутят и дурачатся, дети учатся творчески мыслить, легко заводить друзей и даже управлять стрессом. Поэтому отбросьте в сторону свои комплексы и не стесняйтесь побыть шутом в глазах своего ребенка. Спустя время он обязательно поблагодарит вас за это.
Излучайте позитив
В этом нет особого секрета: родители, которые постоянно проявляют негативные эмоции по отношению к детям или ведут себя с ними излишне сурово, столкнутся с ответной агрессией со стороны своих же детей уже в их детсадовском возрасте. К сожалению, агрессия на таком раннем этапе будет прогрессировать и приведет к устойчивому проявлению неуравновешенности во взрослой жизни, особенно в эмоциональных и любовных отношениях. Так что если вам знаком цикл «сердитые родители – сердитые дети – еще более сердитые родители – злые дети — …», разорвите этот порочный круг. Ваш поступок в долгосрочной перспективе окажет благотворное воздействие на всех окружающих вас людей.
Поощряйте самосострадание
Согласно данным последних научных исследований, способность к самосостраданию, проявляющееся в заботе, добром отношении и уважении к самому себе, является одним из жизненно важных факторов, помогающих человеку выстоять во времена перемен к худшему и не спасовать перед неприятностями.
Самосострадение также включает в себя трезвость мышления, понимание текущего момента, способность адекватно управлять мыслями и эмоциями, человечность, сопереживание другим людям, осознание собственных приоритетов и умение найти выход из создавшейся ситуации. Родители могут позволить себе испытывать самосострадание, сталкиваясь с неприятными моментами в воспитании детей. Поступая таким образом, они показывают пример своим детям.
Дайте волю
Когда дети выросли и готовы покинуть отчий дом, лучше не мешать им и не оттягивать момент, когда они перестанут быть его неотъемлемой частью. Студент первого курса, над которым постоянно кудахчут родители, готовые примчаться к нему по первому зову, скорее всего, окажется неуверенным в себе, сомневающимся в своих силам и не готовым столкнуться с вызовами и задачами сегодняшнего дня — в отличие от своих сверстников, над которыми не довлеет чрезмерная опека родителей. Это не означает, что вам нужно полностью игнорировать жизнь своих детей по достижению ими 18-летнего возраста. Тем не менее, если вы замечаете, что уже несколько раз позвонили преподавателям своего ребенка, чтобы оспорить его низкие оценки – самое время сделать паузу, задуматься и отпустить ситуацию.
Укрепляйте брак
Не позволяйте браку стать менее прочным после рождения ребенка, перестав уделять внимание своей второй половинке. Нестабильность в семейных отношениях, включая периодическое или спонтанное желание развестись, может повлиять негативно на психологическое развитие малышей. Подобная реакция вызвана тем, что проблемы в семейной жизни провоцируют стресс, который передается и детям, вызывая у них проблемы со сном.
Будьте в своем уме
Если вы подозреваете, что склонны к депрессии, обратитесь за консультацией к специалисту ради собственного спокойствия и блага ребенка. По данным многих исследований, матери в угнетенном состоянии негативно относятся к восприятию своих родительских функцией и даже болезненно реагируют на крики и плач ребенка, по сравнению с реакцией жизнерадостных мам. Дети от матерей со склонностью к депрессии чаще всего сами склонны к переживанию стрессовых ситуаций еще в раннем возрасте. Ваша предрасположенность к депрессии не означает безысходность: по данным ученых, научиться жизнерадостному “родительству” вполне по силам даже людям с легкими умственными расстройствами.
Мамы, будьте близки к сыновьям
Близкие отношения с матерями могут удержать мальчиков от многих необдуманных поступков. Теплые, доверительные отношения между сыновьями и матерями важны для формирования будущей поведенческой модели у сыновей. И намного важнее, чем в отношениях к дочерям. Ученые предлагают стать родителям своего рода эмоциональной «отдушиной» или «убежищем» для детей, чтобы сын или дочь в любой момент могли прийти со своими проблемами или страхами, не опасаясь натолкнуться на равнодушие, невнимание или безразличие со стороны родителей.
Доверительные отношения с матерью также являются основой для успешных романтических отношений сыновей во взрослом возрасте. Если дети не чувствуют близости с родителями, они вряд ли будут считать их примерами для подражания и не будут стремиться взять от них лучшие черты для модерирования жизненных ситуаций в будущем. Если же отношения родителей в глазах детей выглядят идеальными – они сознательно будут проецировать их на свои будущие семейные отношения и с большей вероятностью добьются успеха. Однако не переусердствуйте, чтобы не вырастить — мужчину с нездоровой привязанностью к матери.
Не пугайтесь пикирования и отговорок в переходном возрасте
Подростки, которые постоянно огрызаются на замечания родителей, кажутся временами нестерпимыми, но нужно суметь воспринять связь между их неумелым словотворчеством и психологическим давлением на них со стороны сверстников вне дома. Другими словами, относительная независимость в семье поможет их самоутверждению в кругу ровесников.
Не волнуйтесь, это не означает, что детям нужно обязательно находиться в конфронтации к родителям. На самом деле, близкие отношения с матерями помогают детям правильно самоутверждаться среди сверстников и не поддаваться иногда сомнительному влиянию извне. Дети должны получить опыт самоутверждения самостоятельно, но при этом иметь возможность воспользоваться поддержкой и встретить понимание родителей в любой момент. А их подростковые огрызания и самомнение – спишите их на побочные эффекты полового созревания.
Не стремитесь к совершенству во всем
Идеальных людей не существует, поэтому перестаньте изводить себя мыслями о том, что вы недостаточно хорошие родители. Свежеиспеченные папы и мамы ошибочно считают, что окружающие постоянно ждут от них идеального подхода к воспитанию ребенка, такие мнительные родители больше подвержены стрессам и меньше верят в свои силы, опасаясь сделать что-то не так. Попытайтесь игнорировать психологическое давление, и вы обнаружите, что быть не идеальным родителем гораздо комфортней для вас и гораздо полезней для ребенка, чем необоснованно завышать планку для себя в угоду чужому мнению.
Изучайте и понимайте своего ребенка
Каждый родитель уверен в том, что только он знает, как правильно воспитывать детей. Однако сколько детей, столько и путей к их воспитанию, ведь единого универсального шаблона идеально воспитанного ребенка не существует. Дети, чьи родители соизмеряли свои амбиции с чувствами и возможностями своего ребенка, в общении со сверстниками чувствуют себя увереннее и раскованнее, чем дети, чьи родители слишком давили на них. Важно не пропустить тот момент, когда детям может понадобиться усиленное внимание со стороны родителей, т.е. быть чуткими и не самоустраняться, посчитав, что никаких проблем у ребенка нет и быть не может.
По мнению специалистов, важно найти ту “золотую середину”, когда ваши чувства и забота будут гармонировать с потребностями вашего ребенка на каждом возрастном этапе его развития. Вы не можете быть родителями с одинаковым и несокрушимым подходом на протяжении всего процесса воспитания ребенка: меняется он, вместе с ним меняйтесь и вы.
Именно в этом и состоит залог успеха. Попробуйте выполнять изложенные рекомендации — и тогда не придется жаловаться, что ребенок неблагодарный.
Неблагодарные дети
Дилафруз ханум не всегда такая, как теперь — махонькая, согнутая под бременем лет старушка с черными глазами, выцветшими от времени и слез. В 1970 году, когда она хозяйкой вошла в дом вдовца Гасанали, она была еще женщиной довольно молодой и крепкой. В молоканской деревне, где они жили, об этом браке поговаривали: как бы, мол, не пожалела потом Дилафруз о сделанном шаге — выходила-то «на сирот»... У Ахмедова Гасанали их было трое: мальчик пяти лет и две девчушки, девяти и трех лет. А кто не знает, как хлопотно и непросто растить чужих детей? Если родная мать накричит в сердцах, и случается, «поучит» карающей дланью, то ни отец, ни соседи ухом не поведут: на то и мать, она в своем праве. А ну как во дворе у приемной матери зальется плачем ребенок? Вся деревенская улица будет обсуждать это чрезвычайное событие, сокрушенно качая головами и всемерно приумножая вину женщины, взвалившей на себя добровольное бремя чужих забот, вынося ей жесткий приговор: мачеха.
Впрочем, Дилафруз, душе простой, бесхитростной, не пришлось держать суровый экзамен на материнство. Ее собственный единственный сын Халид, совсем молодой парень, исчез на российских просторах, уехав туда на заработки, и она всем своим растрепанным сердцем прикипела к приемышам. Осиротевшие дети, особенно девочки Алмаз и Солмаз, тянулись к ней, росли послушными и уважительными, так что соседки, бывало, не стерпят, заметят с одобрением: «Радость-то тебе, Дилафруз, какая! Дети тебя любят, щебечут, как цыплята: «Анаджан, анаджан»...» Так оно и шло, как положено, ладом и миром, и, хотя жизнь была трудной, детвора Гасанали не изведала горького сиротства. Продав корову, перетряхнув кое-какие сбережения, семья решила построить новый дом. А когда неожиданно вернулся из России и, женившись, поселился поблизости сын Дилафруз, та вовсе уверовала в свою спокойную, бездетную старость.
Незаметно выросли дети, закончили школу, разъехались кто куда, наезжали в родительский дом с мужьями, а потом и с детьми. Дилафруз не чаяла, где усадить и как приветить дорогих гостей, а те, уже взрослые, замужние женщины, все так же, как в детстве, звали ее «анаджан», и старая Дилафруз таяла, гордясь втайне, что выросли, встали на ноги дочери и в дом привели хороших, заботливых мужей. Что же еще нужно матери для тихого счастья?
Однако пришла беда: после двух лет тяжелого недуга умер старый Гасанали. Не успели похоронить и оплакать главу семейства — пришло для Дилафруз новое испытание: старик завещал дом дочерям, а ей, жене — «остальное имущество». Народный суд позже установил, что мужнее наследство жене не подлежит оценке, ибо нельзя же всерьез считать «имуществом» самодельной работы шкаф, допотопную кровать да четыре колченогих стула.
Но почему вдруг суд, спросите вы, с какой стати? Догадаться, вероятно, нетрудно: Алмаз и Солмаз предъявили права на свое «законное наследство» — родительский дом. Едва сняв траур, старшая Алмаз сказала той, которую до недавних пор величала «анаджан» — «мамочкой»: «Мы вас, ханум, не знаем и знать не хотим. Пожили и хватит, а папин дом нам самим нужен». «Куда же я пойду, деточки, из своего угла?» — спросила Дилафруз. «А к своему сыну идите, у него места хватит!..»
У сына Халида, и вправду, есть дом, но есть притом и жена, практичная, рассудительная женщина, своевластно командующая в семье. У нее есть своя твердая позиция: не пускать свекровь на порог: «Пока вы, мама, кормили да выхаживали чужих детей и внуков, я для своих няньку нанимала. На кого работали, с теми и живите...»
Как видим, у каждого участника спора нашлось «железное алиби»: ласковые дочери вдруг вспомнили, что Дилафруз им неродная ; невестка с сыном «нейтралом» стоят на том, что мать в их доме не заработала «трудового стажа». В итоге немощный человек на исходе девятого десятка лет оказалась у разбитого корыта: без семьи, без материальной помощи детей и даже без крыши над головой...
Так что же, выходит, творится произвол, грубо и бесконтрольно попираются права старого, беззащитного человека и никому до этого нет дела? Не совсем так. Просто тянется и тянется третий год подряд нудная, бесконечная судебная тяжба между старой матерью, вырастившей чужих детей, и неблагодарными дочерьми, осатаневшими от жадности, от пламенной, исступленной страсти урвать «совой жирный кусок».
Грустно и смешно сказать, но престарелая Дилафруз, по решению суда, вынуждена была зарегистрировать свой брак с покойником, потому что по деревенской простоте в свое время сделать это не додумались. Любезные дочери не упустили момент: отбросив стыд и совесть, в своем судебном иске заявили, что Дилафруз им вовсе не мать, отцу — не жена, а почти полвека проживала в доме в качестве... прислуги, и потому не может иметь своей доли в наследстве. Тогда почти все женское население деревни валом повалило на суд, чтобы в качестве свидетелей подтвердить супружеские отношения Ахмедовых-старших и, стало быть, вытекающие по закону права вдовы на половину дома. Это всего лишь деталь из беспримерной судебной эпопеи, развернувшейся вокруг каких-то шести квадратных метров, которые вместе с кухней положены вдове-старухе. Главное в этой житейской истории ее нравственная подоплека — отношение молодых к старшим — родителям.
Я думаю, уважаемый мой читатель, что родной сын Дилафруз — Халид, закулисно представляющий интересы матери, вам также мало симпатичен, как и мне. Не повернется язык назвать хорошим сыном человека, занявшего удобную и отнюдь не бескорыстную позицию наблюдателя и «консультанта» в судебной баталии. Но есть и прямые участники этой малоприятной истории — приемные дети Дилафруз, посягнувшие на ее материнские и имущественные права.
В одной из квартир дома, что расположен недалеко от станции метро «Нефтчиляр», развернулся отнюдь не мелочный, заурядный семейный конфликт — здесь вершится злое дело, имя которому алчность. В этой квартире живет Алмаз ханум, приемная дочь Дилафруз. Ее квартира вроде «штаба». Сюда приходит Солмаз и вместе с сестрой строит планы новых козней. Возведенные в принцип, человеческая алчность и рвачество ломают и калечат души, рушат устои добропорядочности и простейшей стыдливости перед собой, перед близкими и людским мнением.
У меня состоялась встреча с Алмаз и ее мужем Надиром. Цветущая, холеная женщина, одетая модно и со вкусом, прекрасно вписывалась в изящный интерьер своей городской квартиры. Но пока она говорила что-то невнятное о своих давних обидах на бывшую мать и о том, что родительский дом ей дорог, «как память», у меня перед глазами стояла маленькая, одинокая старушка, окруженная враждой, заброшенная всеми, в кого вложила силы и душу. И думалось еще, что и эта красивая женщина тоже скоро станет старушкой, и как-то еще обернется для нее эта невеселая пора жизни? У нее есть сын, которого когда-то нянчила Дилафруз думает ли мать этого молодого человека, каким эхом отзовется полученный им жизненный урок — урок неуважения к старости, жадности и неразборчивости в средствах? Все проходит в этом мире, нетленными остаются лишь нравственные ценности — доброта, порядочность, чувство долга и чести — то, что передается из рода в род, от поколения к поколению, от родителей к детям, от старых к молодым. На этом стоят и держатся человеческая жизнь и здоровый нравственный климат общества.
Тамилла Сирадж
К большому сожалению, такое часто встречается в жизни. Нравственные ценности теряются в этом мире под напором алчности.
Страшные вещи творятся с людьми, когда жадность ослепляет их.
Таких историй, к сожалению, много.
Дети должны сознавать, что они находятся в долгу перед своими родителями, которые заботились о них в их ранние годы и ухаживали за ними, когда те болели. Они должны понимать, что их родители сильно беспокоятся за них. Добросовестные, благочестивые родители особенно заинтересованы в том, чтобы их дети выбрали верный путь. Как тяжело у них на сердце, когда они видят ошибки своих детей! Если бы дети, причиняющие родителям эту сердечную боль, могли увидеть последствия своего поведения, они, конечно, стали бы мягче. Если бы они видели слезы своей матери и слышали ее вознесенные ради них молитвы к Богу, тихие вздохи, то их сердца были бы тронуты и они поспешно исповедали бы свои заблуждения и попросили прощения.
Почему ваш ребенок вырос злым и неблагодарным?
Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы. Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.
Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.
В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? Если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.
А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.
Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть добро и зло и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.
Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам и моральным, и физическим рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
Пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.
Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что сейчас детям очень трудно без родительского трамплина. Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае трамплин вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться так это его и беда? И вина, но никак не ваша.
Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?
Законы уважения и почитания в равной мере относятся к отцу и матери.
Легче всего обидеть Мать!
Легче всего обидеть МАТЬ.
Она обидой не ответит,
А только будет повторять:
«Не простудись, сегодня ветер»,
Легче всего обидеть МАТЬ,
Пройдут века, мы станем выше,
Но кто-то, губы сжав, опять
Возьмет бумагу и напишет:
«ЛЕГЧЕ ВСЕГО ОБИДЕТЬ МАТЬ»
И, может быть, его услышат!