Малка лоренц многое объясняет читать. «Многое объясняет

Мне 32 года, сожителю 39, знакомы 5,5 года, живем вместе чуть больше 5 лет (его квартиру сдаем, живем в съемной), детей нет (пытаемся планировать их появление в будущем), бюджет общий, меня все устраивает, кроме отсутствия штампа в паспорте. Озвучила проблему, получила ответ из серии «зачем это надо». Уходить не хочу (есть куда), люблю, отношения устраивают, человек хороший, но обижает отсутствие официального статуса, а после озвучивания проблемы, даже если вдруг предложит, «из гордости» не пойду. Запуталась)) Вопрос: не мучиться этим вопросом и жить как живу, лучшее враг хорошего, проблема гроша не стоит или другой выход искать? Какой?

Гроша не стоит штамп в паспорте, а проблема как раз вполне себе стоит гроша.

Человек не дает вам того, что для вас нужно и важно. Вы его просите – а он не дает. Вот в этом проблема, а не в штампе.

Если бы вы просили у него, скажем, пианино, а он бы ответил «зачем это надо», что бы вы сказали о такой ситуации? Правильно. Вот и я бы сказала то же самое.

Мне 27 (но почему-то чувствую, что это очень много), я красивая и успешная, у меня отличная работа и много друзей.

У меня нет проблем с вниманием мужчин, а точнее, его более чем хватает, но я сейчас (и всегда так делала) выбираю себе того мужчину, с которым хочу связать свою дальнейшую судьбу – завести семью и детей.

У меня был опыт предыдущих отношений с мужчинами, которые не могли или не хотели соответствовать моим ожиданиям (а они не так уж и чрезмерны – чтобы он был поддержкой и опорой и заставлял мои глаза светиться, чтобы я всегда с ним чувствовала себя любимой).

Самая первая любовь просто недотягивала до всего этого, он не хотел или не мог; второй в какой-то момент решил обмануть, а потом еще и оказался моральным садистом, показал изнанку своей личности; третий вообще недоразумение, ну так вкратце.

Так уж воспитали родители, или самой так надо, что я всегда ищу единственного мужчину, и другого мне не надо.

Но потом произошло вот что – я влюбилась в мужа подруги, который казался для меня идеалом мужа, да и сама семья казалась идеальной.

Влюбилась не сразу, он мне всегда нравился, но я не представляла нас вместе.

Потом произошли кое-какие события, он признался мне в своих чувствах, мы переспали (хотя для меня это нонсенс, это первый раз, когда я изменила своим принципам), и с этого момента начался ужас.

Мне стало понятно, что это мой идеальный мужчина, тот, с кем я могу создать семью и быть счастливой.

У нас восхитительный секс, с ним очень интересно, и он очень любит меня. Но… женат, и у него дети.

И тут включается стопор. Мало того что я подвергаюсь моральному террору со всех сторон, особенно со стороны мамы, по поводу того, что это неприемлемо, что я разрушаю семью и на чужом горе счастья не построишь и т. д. и т. п.

Я сама терзаюсь сомнениями, придумываю себе поводы, почему мы не можем быть счастливы.

При этом он любит, и я вижу, что любит, и он делает все, чтобы я видела, что он влюблен без памяти.

И он просит выйти за него замуж, предложил руку и сердце. А я занимаюсь тем, что без конца отталкиваю его. Говорю и делаю неприятные ему вещи.

Все время твержу ему, что мы должны расстаться, что у нас нет будущего.

Сейчас дошло до того, что я решила уехать в другой город, чтобы не видеть его, чтобы не чувствовать это ужасное моральное давление и от родственников, и от друзей, и от него самого.

Мне это нелегко, потому что здесь идеальная работа и много друзей и родители, но я не вижу другого выхода. Сейчас думаю, что уеду не навсегда, а на несколько месяцев, чтобы попытаться оторваться от всего этого и отдохнуть.

Он все время говорит мне, что любит, дарит цветы и подарки и хочет, чтобы мы были вместе. А я говорю ему, что мы не пара, что я свободная женщина, а он женат и лучше бы ему оставить меня в покое.

Я морально полностью опустошена и не знаю, что делать, но ему говорю только «нет».

Мы пару раз уезжали на несколько дней в другой город, и это было волшебно.

Мы все время были вместе, не думали ни о чем, была только любовь, он и я, и это было настолько невероятно хорошо, что непонятно, как вообще это может быть.

Но после возвращения опять наваливались сомнения и апатия и тревога. Мы пробовали не общаться, я блокировала все его контакты. Но все время меня срывает.

Причем я в состоянии не звонить и не писать ему, но он все время ищет встречи со мной и находит.

А когда он рядом, мне настолько хорошо, что я не могу думать ни о чем плохом и не могу отталкивать. Но он же не может быть рядом все время.

Точнее, может, если мы будем вместе, но я не могу этого допустить – у него жена и дети.

Он сейчас не живет с ними, собирается разводиться, но он хороший семьянин (или я раньше так думала), он думает о детях и заботится о них.

А я эгоистка и точно не смогу терпеть того, что он будет разрываться между семьями.

Он говорит, что разрываться не будет, а забота о детях это другое, но я не уверена, что буду так это воспринимать.

Ни один мужчина не уходит из семьи для забавы или от скуки. Это тетки в семье от тоски загибаются, а мужикам норм. Если мужчина уходит из семьи, это значит, ему там реально плохо. Не в том смысле плохо, что веселья маловато, а в смысле действительно плохо.

Хорошо ему персонально с вами или ему хорошо везде, лишь бы не дома, этого я не знаю, это вам лучше знать.

Но его жена – это по-любому не ваша забота.

Даже если бы он не разводился и вы продолжали любить друг друга так – его жена не была бы вашей заботой. Она могла бы быть максимум вашей проблемой, и то необязательно.

У вас все настолько удачно складывается, что я даже не очень понимаю, о чем вы беспокоитесь.

Забота о детях – да, иногда принимает причудливые формы. Но это, во-первых, вопрос темперамента. А во-вторых, пока он не сажает своих детей вам на голову, это вполне переносимо. Если бы у него, к примеру, были малолетние сиблинги, и он о них заботился, вы бы это перенесли? А некоторые, прикиньте, в приютах волонтерят. Это же не повод для ревности.

Если у него хватит денег на такую жизнь, то я не вижу здесь проблемы.

Страшные слова

Любовь – это страшное слово, это сигнал, что жизнь кончилась, а началась работа, и работа каторжная.

Как только тебе вскочило в голову, что вот же ж оно, главное, за которое надо лечь костьми, что вот это и есть твоя настоящая жизнь, – в ту же секунду ты перестаешь жить и начинаешь толкать эту вагонетку.

Во-первых, раз оно главное, оно не должно быть каким попало, оно должно быть хоть мало-мальски фотогенично. Ты вылизываешь эту картинку, пока она не впишется в твои стандарты. Если этот несчастный маленького роста – ты переходишь на спортивную обувь; если он нищий жлоб или мыслитель не от мира сего – сама покупаешь ему рубашку поприличнее; если он не понимает юмора – любуешься его бицепсами; а если у него брюхо, то пусть вообще не вылезает из своего «ландкрузера» – в нем он ослепителен. Когда что-то становится главным, его необходимо отфотошопить до состояния фото на одноклассниках, и на это уходит очень много сил.

Потерять главное – это потерять все. Один неосторожный шаг может погубить всю эту сказку, и ты начинаешь контролировать себя, как радистка Кэт. Ты не дышишь, не чихаешь и не пукаешь – ты формируешь имидж, отныне вся твоя жизнь – это послание. Ты никогда не звонишь сама, не говоришь лишнего, нежно улыбаешься и смотришь вдаль, и все это складывается в главный мессидж – «не бойся меня, я не буду тебе в тягость». Когда любимый порет обидную чушь или совершает запредельные мерзости – ты молчишь и смотришь с пониманием, и это должно сигнализировать «не бойся меня, истерик не будет, со мной хорошо». Если тебе вдруг весело, ты не веселишься, тебе не до этого – ты играешь спектакль «со мной весело, и вообще я охуенная». А когда ты говоришь «на полсантиметра левее», то это означает не на полсантиметра левее, а вот какая я легкая и продвинутая в сексе. Чувствовать ты давно уже ничего не чувствуешь, чувствовать тебе некогда, ты борешься за свое счастье, ты толкаешь эту вагонетку по колено в песке, потому что у тебя любовь и главное, и нельзя сомкнуть глаз, нельзя себя выдать, ведь если на минуту расслабиться – все увидят, какая ты плохая, и тогда всему конец.

Рекомендую, потому что умно, с юмором, жизнеутверждающе.
Подписалась бы прям под каждым ответом? Нет, люди все разные и мнения разные. Однако высокое содержание отличных и даже блестящих формулировок по итогу эффект оказывает, можно сказать, просветляющий))

Блог Малки Лоренц многим известен и любим благодаря разделу "Пятничные вопросы".
В 2016 году в АСТ была издана книга "Пятничные вопросы" с лучшими материалами рубрики.
Описание от издателя: "Наполненные яркими образами, остроумные и всегда неожиданные ответы Малки не могут оставить равнодушными и привлекают тысячи читателей в Сети. "

Вторая книга - "Многое объясняет. Пятничные вопросы" - вышла в 2017.

Описание от издателя: "Малка Лоренц - ТОП-блогер. Ее рубрика " Пятничные вопросы " любима и всегда вызывает бурный отклик среди читателей. Ее слова - это лекарство для одних и пинок для других. Но читателей Малки объединяет одно - искренняя благодарность в понимании и разрешении жизненных перипетий. Это молниеносное восприятие своей ситуации с совершенно другого, абсолютно неожиданного ракурса.
Безукоризненно подобранные образы, острое чувство юмора и невероятное женское чутье бьют прямо в

Текущая страница: 3 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

No way

Вот есть, к примеру, два человека, которые друг другу зачем-то понадобились.

Ну не от хорошей жизни, понятно.

И один из них берет над другим как бы шефство, ну просто темперамент такой, любит, чтоб все быстро. Он ему, этому другому, быстренько все разруливает, обозначает цели, имидж создает на коленке буквально – он талантливый вообще, этот первый, ему просто не для кого было, а вообще он может.

Второй радуется, как дитя, все послушно исполняет, ему наконец нашлась мать, теперь все будет хорошо.

Первый тоже радуется как ребенок, у него получается, его оценят, его, может быть, даже похвалят, его возьмут к себе насовсем, и всем бедам конец.

Второй радуется изо всех сил, аж слюна бежит изо рта, но из первого почему-то больше не выжать, он вообще какой-то стал странный, перестал инвестировать в общее будущее и не подходит, когда он плачет, второй делается обижен.

Первый недоумевает – он кучу всего инвестировал уже в общее будущее, он уже только стихов не читал с табуретки, он не плакал, когда разбил коленку, он доказал, что достоин любви, а его все никак не полюбят.

Когда встречаются два ребенка, каждый из которых хочет на ручки, – у них нет будущего, им друг друга не поднять.

Как мне убедить взрослого 43-летнего мужчину не бояться серых будней совместного проживания. Живем в разных городах в 60 км. Сумасшедшие встречи 2 раза в месяц в разных городах и сценариях, признания в любви и понимание с его стороны ценности моего вклада в его жизнь. Начал больше зарабатывать с 15 000 до 50 000 руб. и знает, что со мной это не предел. По себе он странник-одиночка, любит баловать себя, в 20 лет был 5-летний брак, а позже отношения по 2–3 мес. Со мной уже 8 мес. Я была в 20-летних отношениях и привыкла жить с мужчиной, а не с родителями.

На след. неделе по плану встреча очередная и разговор ребром… (

Ваша проблема в том, что вы выбираете – жить с мужчиной или с родителями, а он выбирает – жить одному или с вами. Эти два выбора несопоставимы.

А главное, оба эти выбора не имеют никакого отношения к любви. Они вообще про другое.

Я не думаю, что стоит убеждать мужчину жить вместе, если он этого не хочет. Если вы и станете жить вместе, это должно случиться не потому, что вы сумели это организовать. Это должно все-таки случиться по другой причине.

Я развожусь с мужем. Мне 30, есть маленький ребенок.

Развожусь из-за того, что не могу кормить его собой и удовлетворять запрос на доминирование. «Женщина должна удовлетворять мужчину», «после 30 лет ты с ребенком никому будешь не нужна», «слишком много умных слов знаешь для девочки», домострой, интриги, манипуляции и вот это вот все. Пробовала с этим смириться/бороться ради ребенка, но жить тошно, не могу.

И теперь задаюсь вопросами, как меня угораздило попасть в эти отношения, почему я притягиваю и выбираю таких людей и как после такого верить в себя и свой выбор.

А может, есть какой-то универсальный рецепт по распознаванию подобных персонажей, пока они ухаживают и имитируют нормальность?

Запрос на доминирование всегда виден с самого начала, мы просто умеем его толковать в свою пользу, пока нам это нужно.

Особенно смешно и даже трогательно этот запрос выглядит, когда он беспочвенный. Когда у омеги сносит крышу от того, что нашлось наконец кого поставить раком. Он-то уже и не надеялся испытать этот экстаз. Когда омеге удается поймать себе женщину, он сразу раздувается, как пипа суринамская, и начинает говорить басом.

Самые глупые из нас думают при этом – ага, он чмо-то только с виду. А в душе-то он супергерой, и теперь, когда ему есть ради кого стараться, он побежит и всех победит.

Те из нас, которые тоже глупые, но много читали, думают так – ага, вон его как растаращило. Это я на него так действую. Это потому, что рядом со мной даже у устрицы наступает эрекция, и она, эта устрица, прямо не знает куда девать столько мужественности. Вот какова моя власть.

А те из нас, которые, может, и читать-то не умеют, но просто от природы чуть поумней, – те сперва смотрят, как он себя ведет с другими людьми, и куда он при этом заправляет свою мужественность. И им обычно довольно быстро все становится ясно.

Зачарованный принц

Некоторые женщины вообще плохо ладят с реальностью, они воспринимают ее как испытание, которое нужно преодолеть, а дальше им грезится волшебный мир, в который они рвутся всеми силами души.

Та, что попрактичней, старается пройти этот квест с наименьшими потерями и сберечь силы для освоения призов и бонусов. Другая, ушибленная идеологией, норовит пожертвовать все до нитки, ибо верит в принцип воздаяния.

Допустим, этим женщинам попался мужчина, который, скажем прямо, ни на что не годен.

Первое, что они делают, – объявляют этого ишака заколдованным принцем. Это необходимо для сюжета. У каждой из них сидит дома обычный, ни разу не заколдованный мужик, и еще парочка таких же ходит вокруг, символизируя унылую прозу жизни. Но с реальностью, как говорилось выше, у этих женщин отношения прохладные, они хотят в сказку. Они хотят тайн, волшебных превращений, подвига и катарсиса. Они обкладывают заколдованного ишака подушками и рассказывают ему всю свою жизнь. Ишак смотрит кроткими, влажными глазами и кивает. Он все понимает. Он рад бы унести страдалицу в свой дивный край, но мешают злые чары. Страдалица в восторге, у нее нарисовалась наконец миссия, и она вдохновенно сгребает вилами навоз. Она знает – еще немножко, и превращение свершится.

Самое древнее и самое пагубное из искушений – это примерить на себя функции Творца. Взять последнего из последних и силой веры вызволить из бездны, вдохнуть жизнь, развеять чары и спасти душу. Невозможно не принять это пари, которое Главный Эмир предлагает каждой из нас. И выиграть его тоже невозможно.

Разве что один из троих умрет.

Ситуация следующая. Живем вместе 5 лет. Мне 35, ему 61. Да-да, разница в возрасте 26 лет.

У меня есть сын 13 лет от первого брака, живет с нами. Его дети взрослые, самостоятельные, слава небесам, живут далеко.

Мужчина мой бодр, здоров, весел, пока все хорошо. Любит, зарабатывает, капризы и желания выполняет, заботится. Живем нормально, споры в основном по поводу воспитания/поведения моего сына. Но не в этом проблема.

Последнее время он стал загоняться по поводу: я краду твои молодые годы, у тебя вся жизнь впереди, нечего тебе тратить время на меня. Скорее всего загоняется показательно, один раз даже вещи собрал и ушел из дома, но это было после сильной ссоры, так что я не особо верю в этот уход. Отвечаю: «Раньше думать было надо». А что я еще могу сказать?

Многие уверены, что я живу с ним из-за денег. В принципе, на мнение других мне наплевать.

Проблема в том, что я сама стала думать над этим. Последнее время (после его показательного ухода) я стала все чаще думать: и что дальше?.. Изжили себя эти отношения? А ведь и правда разница огромная. Стала замечать недостатки. Придираться.

Верите ли вы в отношения с такой разницей? К чему готовиться лично мне? Есть ли у вас примеры таких пар?

Примеров таких пар у меня нет, но у меня у самой бывали знакомые самого разного возраста, и с большой разницей в том числе.

Я видела 50-летних мужчин с психологией курсанта-первогодка и 30-летних мужчин с психологией клиента богадельни. Цифры здесь вообще роли не играют.

Ваши молодые годы может ровно так же украсть ваш ровесник, и у него это даже еще ловчей получится.

А если вы начали замечать недостатки и придираться, то это не потому, что он старше вас, а потому, что у него есть недостатки. И вы начали их замечать, да.

Рано или поздно это происходит со всеми.

К чему тут можно готовиться? Одно из двух. Либо вы его разлюбите, либо нет. Как любого другого мужчину.

Посоветуйте, как мне съездить на историческую родину с наименьшими потерями нервных клеток? Я уже лет 15 живу в Европе, в «СССР» не была лет 5 (дальше станет ясно почему) и в следующем году собираюсь исполнить дочерний долг, хотя бы на неделю приехав с мужем, но даже при мысли об этом меня уже сейчас плющит. Там остались спившийся отец, спивающийся с женой брат и мама, которая героически их всех на себе тащит. Вот миссия у нее такая в жизни: спасаться самой и спасать других, прям инстинкт – идти и спасать, меня, например, хотя у меня все хорошо. Она меня спасла, когда помогла уехать за границу. Но материнский инстинкт сильнее разума, и она с упорством тарана пытается мне посоветовать, указать, приказать. Будут истории про ее несчастную долю и жалобы на некудышную родню, будут вопросы от всех соседей/родственников (которых, конечно же, надо повидать), почему у меня в 35 лет все еще нет ребенка, а у дуры и лентяйки невестки чудесная девочка, которую эта с… совсем не заслужила (а у нас не получается с ребенком, увы). Семья живет вместе из-за сложности жилищного вопроса и денег, а не из-за любви или дружбы. Там вся атмосфера очень тяжелая психологически. И мы с мужем там будем как свежая кровь, к которой все радостно присосутся. А заодно и заставят почувствовать меня снова маленькой девочкой, у которой мама все знает лучше. И жалко мне их всех, и злюсь на них. Как это все спокойно пережить, чтоб от меня не остались рожки да ножки?

Если я хоть что-то понимаю в этой жизни, то из всех этих людей вам важна только мама, остальных вы видали в гробу.

Вы приедете, чтобы повидаться с мамой. А не затем, чтобы развлекать всех этих гоблинов.

Ваша мама вами очень гордится. Вы ее единственное достижение и единственная удача. Эти несколько дней она будет всем показывать, что она молодец и что все не зря, потому что вон что у нее есть. Это будет ее Золушкин бал. А потом часы пробьют полночь, и ее карета снова превратится в тыкву. Надолго. Может быть, навсегда.

Устройте ей этот бал. Какая вам разница, какие там упыри будут отплясывать. Они вам ничего не сделают. Сделайте это просто ради нее.

У меня есть молодой человек. Познакомились мы с ним на работе, год назад. Сначала болтали за кофе, потом начали переписываться в корпоративном чате, потом на фейсбуке. Несколько раз ходили в кино. Я чувствовала, что нравилась ему, но он никаких шагов не предпринимал, поцеловать не пытался. А я считала его хорошим парнем, но простаком и немного неудачником. Мне интересно было общаться с ним, но и только. Потом я уехала в отпуск, где у меня завязался роман, и наше общение с Н. стало менее интенсивным.

Пока, три месяца назад, мой роман не закончился и я не решила «снизойти» до Н. Как говорится, на безрыбье… да и просто очень хотелось, чтобы кто-то обнимал меня по утрам. Секс у нас был не очень. Н. меня чаще раздражал, чем радовал своим присутствием. Мы встречались два раза в неделю, и меня это полностью устраивало. Я думала – повстречаюсь с ним немножко, пока не найду кого-нибудь получше. А потом, неожиданно для себя, влюбилась в Н.

И тут начался ад.

Мне хочется проводить с ним как можно больше времени, а ему больше двух свиданий в неделю не нужно. Он никуда меня не приглашает, инициатива исходит всегда от меня. Если я зову его покататься на лыжах или поужинать вместе, он никогда не соглашается сразу, как будто ждет, не поступит ли от кого другого предложение интереснее. Моими делами тоже не интересуется: не спрашивает, как проходят поиски работы, переезд на новую квартиру и т. д. Один раз я спросила, заинтересован ли он продолжать отношения. Он ответил, что ему хорошо со мной, но ему сложно строить долгосрочные планы из-за его прошлого опыта.

Я не знаю, что мне делать. Перестать навязываться, начать уважать его границы и позволить отношениям развиваться самим собой? Расстаться? Начать выяснять отношения?

Забудьте о нем, этот орешек вам не разгрызть.

Ему с самого начала ничего от вас было не нужно. Весь этот матч вы провели сами с собой.

Когда мы решаем на безрыбье до кого-то снизойти, мы почему-то всегда уверены, что чувак о таком счастье и мечтать не смел, потому что недостоин вас.

Подстава заключается в том, что о том, что он недостоин и что вы снизошли, знаете только вы одна. Он об этом даже не догадывается. И его даже слегка удивляют эти ваши прыжки в ширину.

И да, он не мечтал о таком счастье. Он вообще о вас не думал.

Как восстановиться после длительных отношений? Ушла я сама, по всем признакам все было неплохо, но я поняла, что закончилась. И что надо выползать из депрессии. Чувствую себя так, как будто эти 3,5 года не в отношениях состояла, а грузила уголь. Работа приносит удовлетворение лишь тем, что кормит, люблю спорт, но сил мало, хожу на тренировки через силу. Подруги немного отдалились в течение депрессии (саму депрессию лечу, и есть успехи, врач хороший). Бывают мысли, что надо Скорей! Бежать! Общаться! Открываться людям и миру!.. Но что-то в этом есть не то.

Знаете, для многих людей уже сам факт, что эта бодяга закончилась, – лучшее лекарство от депрессии. Свобода вообще полезная для здоровья штука.

Но есть люди, которых почти успели доесть, и им нужно какое-то время, чтобы отрастить себе новую жизнь.

Если вы чувствуете, что из вас выпили всю кровь, то открываться людям и миру есть смысл только в том случае, если эти люди и этот мир готовы быть для вас донорами. А поскольку это, мягко говоря, не совсем так, то вполне разумно с вашей стороны поберечь то немногое, что осталось, и не дать отобрать последнее.

Ищите корм, а не едоков. Путешествие, к примеру, это отличная перезагрузка, там вообще чистый белок при условии, что вы не потащите с собой энергоемкую подругу или не подпустите к себе токсичных попутчиков.

Я ярко выраженный интроверт, и «отношения» для меня часто мучительны. Какими бы они ни были прекрасными, всегда есть вот этот яд, когда все, что ты хочешь от человека, это чтобы он от тебя отстал. И удручает даже не только количество навязываемого общения, но и его качество. Мне очень трудно вести диалоги, в которых собеседник внезапно начинает говорить с голосами в своей голове, отвечая на их, а не на мои реплики, а моих как будто не слыша. Еще труднее, когда содержательная беседа превращается во что-то вроде смолл-тока, только между близкими людьми. Скажешь что-то, а тебе в ответ какая-то совершенно дежурная, бессмысленная реплика типа «бывает». Если тебе неинтересен предмет разговора, то так и скажи, ведь это легко – найти необидную форму прекращения разговора. Но нет, люди стремятся разговаривать, все время, мать их, разговаривать, причем о том, в чем они ничего не понимают, что им неинтересно, что не дает им ничего ни уму ни сердцу, – зачем?! И так происходит со всеми, с самыми умными, талантливыми, настроенными на понимание, просто со всеми без исключения. И вот мне уже становится неинтересно, ничего не нужно, я становлюсь безучастной и все сходит на нет.

Несколько лет назад решила эту проблему (думала, что решила), выбрав такого же интроверта, умного, молчуна. И хотя в начале общение было, потом оно ограничилось только одними бытовыми вопросами (по все тем же вышеописанным причинам). В результате в одно прекрасное утро проснулась с вопросом: «А кто это вообще такой?» Сразу же развелась. Это было четыре года назад, и за это время я зафэйлила два очень хороших романа и нахожусь в процессе убиения третьего. Просто потому, что опять все то же самое. А отношения мне нужны, вот в чем проблема. Можно было бы просто забить и тупо ждать старости, но мне хорошо, когда у меня есть роман/бойфренд, да и до старости еще далеко (мне 40). И вопрос мой о том, что не так со мной, почему для меня так важно содержательное общение, понимание, и как спокойно жить с его отсутствием, радуясь другим сторонам отношений. Воспринимать любовников / мужей как котиков – в моем случае не работает, убедилась на примере бывшего мужа. Если нет полноценного общения, я просто перестаю понимать, кто это тут ходит и зачем. Но полноценного общения в принципе не бывает! Что мне делать? Помогите, пожалуйста. Сейчас у меня очень хороший бойфренд, но я боюсь, что и его спущу на тормозах (уже начала) просто потому, что он просто человек. И это не потому, что я его не люблю, я из тех, у которых сначала отношения, а потом любовь – когда чувствую себя хорошо с человеком, тогда люблю. А чтобы чувствовать себя хорошо, нужно чтобы хотя бы один диалог из трех не оставлял чувства тягостного недоумения. Вот такой замкнутый круг, из которого не знаю как выбраться.

Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец.

Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите вы. Если вам нравится, если вам танцуется легко – значит, у этого человека есть эта лампа.

А больше от него ничего и не нужно. Все остальное есть в вас самой.

Я полгода встречаюсь с мужчиной, и мы сразу выяснили, что у нас есть довольно серьезные различия в планах на будущее. Он хочет детей и жить в России, а я не хочу ни того ни другого. Но мужчина очень милый, и, чем дольше мы встречаемся, тем больше я в него влюбляюсь. Но понятно, что наши жизненные планы не поменяются.

Вот и думаю, пора уже расставаться или, наоборот, подождать, пока любовь пройдет?

С одной стороны, при таком раскладе вы с этим мужчиной никогда не поладите до конца. Всегда кто-то будет висеть у другого камнем на шее или путаться у него в ногах. Разумнее было бы, конечно, расстаться и не морочить друг другу голову. А то еще привяжешься, не дай бог.

С другой стороны, любовь в таких условиях тоже не жилец. Нет, она может поначалу, наоборот, истерически расцвести – когда знаешь, что это ненадолго, перестаешь жадничать и выдаешь такие протуберанцы, которых при наличии какого-то будущего хрен дождешься. Но это быстро израсходуется. И тогда можно будет не оторвать от сердца, а отряхнуть с ног, что, согласитесь, гораздо гигиеничнее.

Как выбросить из головы человека, которого я однажды любила и с которым сейчас меня уже ничего не связывает (что, как я сейчас думаю, к лучшему)? Как забыть то сильное чувство, пережитые вместе моменты и заставить себя окончательно оставить все в прошлом, не таскать за собой призраков?

Я помню, что у Вас однажды было все очень сложно и душераздирающе. Как Вы с этим справились?

Я уже отвечала однажды на этот вопрос.

Я не справилась.

Моя лапка осталась в капкане.

Но остальные три на месте. Я хромой зверек, но живой и свободный. Я очень быстро бегаю на своих трех лапках.

У вас тоже получится.

Модель для сборки

Когда отношения заканчиваются, нам больно и обидно.

При этом совершенно неважно, бросили нас, наплевав в душу, или мы сами сбежали, теряя тапки, пока нас не успели додушить.

Все равно нам больно и обидно. Мы так верили, а оно вон как оказалось, эх!

Когда человеку больно и обидно, у него включаются защитные механизмы. Он начинает работать с реальностью. Самые способные работают с ней до полной утраты всякого правдоподобия. Именно так рождаются бестселлеры про нарциссов, про мизогинов, про «женщин, которые любят слишком сильно», и про всякие прочие зависимости и созависимости. Основная мысль там такая – вообще-то я хорошая, но попалась в лапы чудовищу, которое вовремя не разглядела по причине чистоты помыслов. Или еще лучше – у меня было трудное детство, папа бил, а мама отвергала, и теперь я легкая добыча для всех, кто любит бить и отвергать. У, негодяи.

Лучшее, что можно сделать с несбывшейся мечтой, – это обесценить ее.

Он оказался негодяем. Виноград зелен.

А не проще признать, что мы просто сделали неправильный выбор? Что никто никого не обижал и не мучил, что мы пытались построить будущее с человеком, который нам просто не подходит. Что генерал не может порхать бабочкой, даже если ему прикажет фельдмаршал. Что, если вы решили жить со своим доберманом, потому что вам так проще, – он не виноват, что не дарит вам цветов. Он делает ровно то, что может от природы.

Просто признать, что мы ошиблись. И никто в этом не виноват, и мы тоже не виноваты. Shit happens. И все.

Хотя, конечно, без негодяя сюжет сильно проигрывает. Какой сюжет без негодяя? Чепуха какая-то, а не сюжет.

Как бороться с жаждой взаимной любви? Причем ладно бы с мужчиной – с детьми же!

У меня минимальный учительский стаж, полное счастье от самой работы и внезапное осложнение: похоже, я привязываюсь к обучаемым гораздо сильнее, чем они ко мне. Речь не идет, прости господи, о чем некрасивом: нет, просто у меня как-то выходит замирать от восторга от большинства детей (от 11 до 13 лет, это чтоб обозначить размеры катастрофы). Это не мешает мне их ровнять и строить, но мешает сохранять душевное равновесие. Ну ненормально же: мне под 40 лет – а я всерьез расстраиваюсь, что они не поздравили меня с 8 Марта, например. Или, упаси Аллах, с Новым годом – кошмар-кошмар. А если вдруг шоколадку подарят – так это счастье на месяц.

Меня бы вполне устроило не обращать внимания на первое и сдержанно радоваться второму. Без штормов. Тем более растут собственные дети, и в этом контексте я пугаюсь – они же тоже станут подростками, и что я буду делать со своей тонкой душевной организацией – сутками реветь в подполе? Я не хочу!

Некоторым нужно больше любви, чем другим. И они добывают ее всюду, где она им мерещится, а мерещится она им везде.

А еще некоторым нужно столько же любви, сколько другим. Но им кажется, что они нашли, где ее не то чтобы больше лежит, но легче добыть.

И тем и другим все это только кажется.

И не больше ее там, где вы ищете, и добывать ее там не легче, и вообще это не она.

В браке 12 лет, есть две прекрасные дочери. И, как в классике, у мужа любовная связь с разведенной женщиной, его бывшей коллегой. Пару-тройку лет назад случайно обнаружила переписку, где сплошные «мимими и сердечки», позже были их совместные отдыхи на морях-океанах (для нас – командировки), дорогие подарки (чеки нашла). В общем, этот роман длится уже больше 8 лет. Я прошла все стадии, от слез-истерик до милой жены-душечки. Но все бесполезно. Сейчас мы не общаемся и не спим вместе больше года. Я устала терпеть его вечные отсутствия, сказала ему, что подаю на развод. Детей содержит, на их содержание молча дает деньги и не общаемся до следующего месяца. В общем, как говорится, муж обидел жену, а потом обиделся на то, что она на него обиделась. Что мне делать? Меня уже не видят ни женой, ни любимой женщиной, меняться не хочет, его по-прежнему не бывает дома. Наш брак обречен? Почему все время хочется плакать и на душе так скверно…

8 лет – это срок, однако. Похоже, ваш муж действительно любит эту женщину. Ваш брак не обречен, его просто не существует.

Мне сложно представить, что чувствуют жены, для которых муж что-то значит как мужчина, у меня такого никогда не было. Но я очень хорошо знаю, что чувствует та женщина. И немного представляю, что чувствует ваш муж.

Если вы действительно с ним разведетесь, а не в игрушки станете играть – вы окажете вашему мужу великое благодеяние. Вы будете сильнее и благороднее всех в этой истории. И на душе у вас тоже станет совсем иначе.

Давно известно, что в каждой избушке – свои погремушки. Но что делать, если живешь с идеалом. Почти идеалом, и вот это самое «почти» рискует отравить жизнь. Потому как наибольшую страсть у супруга вызывает хоккей, а эрогенная зона – только в мозгу. Мы с удовольствием обсуждаем Бирона, Нельсона, статистические модели, на скорость решаем головоломки и задачки. А вот телесный секс – для него те самые «нелепые движения», не вызывающие никакого интереса и не приносящие кайфа.

Телесный секс нужен не всем людям на свете. Некоторых он совершенно не интересует.

Т. е. одним людям нужен секс, а другие его в гробу видали.

Но есть нюанс. Если человек считает, что ему секс нужен, и без него жизнь не удалась, – это необязательно означает, что это действительно так. Вполне возможно, что он тоже все это дело видал в гробу. Просто ему неловко себе в этом признаться. Ну воспитание такое.

Забавно, что мужчины чаще открыто демонстрируют свою асексуальность. Оно, конечно, неплохо показать, что ты суперсамец, но боже мой, как же влом. Т. е. в схватке между социальными шаблонами и ленью у них с большим отрывом побеждает лень.

Теткам лени в среднем выдают поменьше, и социальные ожидания ей в таких дозах не побороть. Ей велено быть сексуальной, и она так громко кричит, что ей это надо, что и сама в это верит.

Если одному в паре ничего этого не надо, а другой чувствует себя обделенным, есть смысл первым делом разобраться – действительно этому другому так важны эти нелепые телодвижения или его просто напрягает непорядок. Вполне может оказаться, что эти люди рождены, чтобы вместе разгадывать кроссворды, а не вот это вот все.

Я была замужем 6 лет, долго встречались до свадьбы, замуж вышла в 20.

Муж старше меня на 6 лет.

У мужа тяжелый характер, рано похоронил родителей, привык во всем полагаться на себя. Ласковых слов было мало, помощи в каких-то вопросах тоже, обо всем приходилось просить долго.

На работе я познакомилась с парнем, он жил в другом городе, мы начали общаться. У него была девушка. Сначала, как обычно, вроде ни о чем, дальше больше, комплименты, ласковые слова, повелась на все, влюбилась. На протяжении нашего общения он женился.

Но почему-то не остановило и это. Муж ничего не замечал, как почти 3 года я с телефоном не расставалась, соцсети, переписки. Слова любви. Не в этом мире была абсолютно. И это сейчас понимаю уже.

Мы виделись до физической измены всего 2 раза. А потом опять продолжаю жить с мужем, он с женой.

Год назад мой муж прочитал переписку и все узнал. Он говорил, что все делал для нашей семьи, много работал, поэтому меня упустил. А мне нужно было его внимание. Было много разных ситуаций, которые не понимала: с моими родителями он почти не общался, мог просто молчать, что меня расстраивало, хотелось, чтобы общались, ведь семья-то одна, он знал, что мне важно это, но ничего не менялось… Когда покупала какие-то путевки куда-то, а общего бюджета у нас не было, мог долго ворчать, что никуда не хочет ехать, а потом ехал. После того как узнал, мы расходились и сходились, он пытался простить, я просила прощения. Но он опять меня ловил на этом общении. И так несколько раз. Отношения с мужем стали хуже, чувствовала, что не простил, понимала, что ничего не делаю, чтобы сохранить семью, и уйти не могла.

Летом прошлого года жена того обо всем узнала, он не пытался все вернуть, они развелись. Сказал, что хотел, чтобы узнала. Почти сразу я подала на развод. Мне казалось, что я больше не могу. Сначала муж ушел. К тому времени он купил квартиру и ему было куда уйти. Мы ничего не делили, квартиру он оставил себе. 2 недели молчал, и я решила, не пытается вернуть, не нужна. А потом он позвал меня в отпуск, все купил и оплатил. За 10 лет совместной жизни никогда не было такого… А тут есть, но я не поехала, потому что мне казалось, что я не могу, я предаю того, другого…

Тот другой продолжал жить в своем городе, пытаясь найти работу рядом. После моего развода, когда я не могла общаться, потому что было плохо, он отступил, оставил одну. Я пыталась наладить с мужем отношения, он весь был полон обид. Мы ездили вместе в отпуск. И внезапно, осенью, тот другой приезжает опять, и у меня опять сначала. Казалось бы, слился, бросил, когда так было плохо. Будь рядом, мне бы может легче дался бы этот развод, но его не было, но я опять чему-то верю. И опять сомневаюсь.

Мы начали общаться. Он несколько раз приезжал…

Мужа забыть не могу, не отпускает. Может, любовь такая, может, привычка просто, и я переступить через нее не могу. Не общались 3 месяца, снился каждый день. Думала, у него есть кто-то, нет… Ездила к нему расставить все точки, и вижу, что ждет меня, видит меня – ему до слез плохо. Но ничего не говорит, не зовет. Как-то осенью еще сказал: хочешь – приезжай, но ничего о том, что скучает или что-то такое, – нет, характер. А я все никак. Мне не пишет и не звонит, только отвечает, если я сделаю первый шаг. У него такие обиды, и изменила, и отдыхать не поехала. А я боюсь, что он никогда не простит, будет припоминать всегда. И что у меня терпения не хватит. Хотя понимаю, что отцом будет идеальным, а мне уже детей хочется, и что у него все налажено уже в материальном плане, вместе же хотели…

А тот второй спустя 3 года нашел работу, приехал. Говорит ласковые слова, заботится. А я не могу из себя выдавить что-то… Близкий, да, но не понимаю, надо ли быть вместе. Не чувствую.

Но в уме понимаю, что ничего у него нет, кроме долгов. И что детей рожать – самой крутиться. И что вообще не представляю, как может быть дальше… снимает комнату… у меня жить не будет… Да и хочу ли я этого?!

Но всех жалко, и что делать неясно.

Прошу прощения за столь длинную историю, которую так путано рассказала.

Не знаю, что делать, возвращаться к мужу и перестать всех жалеть?!

Или как-то пытаться отпустить и забыть, хотя кажется, что к этому не готова?

Или, может быть, с этим МЧ что-то у меня может получиться? Приехал же, значит, наверно, любит…

В этой истории жалко всех. Все трое не живут, а как-то мыкаются.

Знаете, у меня такое чувство, что у обеих ваших любовей истек срок годности. Любая история рассчитана на какое-то время, за это время нужно успеть что-то из нее сделать. Похоже, время упущено и там и там. Никто не виноват, так сложилось. Ни там ни там уже ничего не будет.

Но есть и хорошая новость. У вас будут другие истории. Вот увидите.

Малка Лоренц

Многое объясняет

Воспитание чувств