Многие мамы и папы задумываются о том, каким должно быть поощрение и наказание детей в семье, ведь они – это отражение самих родителей. Поэтому, дорогие мамы и папы стремитесь своим примером быть наилучшим образцом для подражания.
При наказании ребенка, родители должны обзавестись терпением и выдержкой. Итак, помните:
Непозволительные наказания
Что такое поощрение?
Более действенным методом воспитательного средства является поощрение, которое может быть и полезным, и вредным. Наказание является остановкой плохих поступков, а поощрение направляет на хорошие действия и закрепляет их. Рассмотрим некоторые наиболее важные моменты в технике поощрения:
По утверждениям специалистов наказание должно носить обучающее действие. Нередко наказание влечет за собой тревогу, вражду и желание уклониться от него в следующий раз. Вследствие этого психологи выступают не за безнаказанность, а за гуманное отношение во всем:
Когда ребят наказывать не стоит? Если малыш неправ или совершил оплошность, объясните ему, что это неправильно и как необходимо поступать в этом случае. Карапузики должны знать о хороших и плохих действиях. Слово — лучшее оружие в воспитании. Поэтому наберитесь терпеливости, снисходительности в воспитании крох и любите их со всеми оплошностями и ошибками. Пусть у детей будет счастливое будущее, и они станут хорошими людьми.
Соколова Елена Юрьевна.
Учитель психологии, педагог-психолог.
КОУ «Школа № 18», г. Омск, Омская область
Родительское собрание на тему:
«Поощрение и наказание как метод воспитания ребенка в семье»
Цель: дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей , посмотреть по-новому на использование различных видов наказаний и поощрений, переосмыслить их.
Задачи:
1. Повышение педагогической культуры родителей, пополнение арсенала их знаний по вопросу воспитания детей в семье;
2. Содействие сплочению педагогического и родительского коллектива;
3. Выработка коллективных решений и единых требований по воспитанию детей;
4. Пропаганда опыта успешного семейного воспитания, профилактика неверных действий по отношению к детям со стороны родителей.
Предварительная работа:
1. Разработать анкеты для родителей и проведение анкетирования за неделю до собрания. (Приложение 1.)
2. Обработать данные анкеты и подготовить сообщение по ее результатам.
3. Провести воспитателям групп беседы с детьми «Что такое хорошо и что такое плохо?»
4. Провести педагогу-психологу анкетирование учащихся на тему «Поощрения и наказания в моей семье» (Приложение 2).
5. Обработать данные анкеты и подготовить сообщение по ее результатам.
6. Подготовить памятки для родителей на тему поощрения и наказания детей. (Приложение 3).
7. Оформить зал цитатами (Приложение 4).
Тема нашего родительского собрания «Поощрение и наказание как метод воспитания ребёнка в семье».
Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами. Непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшее детали поведения ребенка – все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю его жизнь.
Дети – первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у взрослых. Возникла проблема для детей как обузы в семье, к сожалению, но это факты, шире стали применятся физические воздействия.
Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость.
Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться.
С помощью родителей у детей должно закладываться представление о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей семьи.
Уважаемые родители, нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но также и напряженный труд. И, выполняя эту работу, вы не один раз заходите в тупик, испытывая сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.
Сегодня мы попытаемся ответить на отдельные вопросы: нужно ли наказывать детей? Когда и как это делать? Можно ли испортить ребенка похвалой? За что можно хвалить ребенка?
Очень часто ребёнок становиться нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения.
Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка.
«Я очень довольна твоими успехами», - говорит мама дочке. «Мне нравиться твоя сила воли», - замечает отец в беседе с сыном. Все эти оценочные суждения направлены на то, чтобы поддержать позитивное поведение ребёнка.
Такие оценки вызывают у детей чувство удовлетворения , а у тех, кто не заслужил поощрения, возникает желание пережить в следующий раз подобное чувство.
В этом и заключается основной психолого-педагогический смысл влияния поощрения на личность ребёнка, на формирование его характера. Важно «вызвать» чувство удовлетворения, чтобы всё, что связано с использованием норм и правил высоконравственного поведения, сопровождалось положительными переживаниями.
Существует много способов выразить ребёнку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный, легкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброе слово, и похвала, и подарок…
Поощрение ребенка, за что-то хорошее, примерное поведение укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.
Особенно важно поощрять ребёнка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Например, ребёнок, не дожидаясь указания родителей, по своей инициативе оказал помощь семье. Эти факты положительного поведения ребёнка следует одобрить, используя следующие высказывания – «Ты стал совсем взрослым, или же, какой ты молодец, я так обрадовалась, когда пришла с работы увидела…. и т. д.»
Не всегда и не всё нужно поощрять. То, что вошло в жизнь и быт, превратилось в привычку, стало традицией, не требует поощрения. Поощрять надо лишь за действительные, а не за мнимые заслуги. Поощрение следует применять с учетом индивидуальных особенностей ребёнка.
Многообразие форм и методов поощрения позволяет родителям не повторяться при их выборе. Это очень важно, так как адаптационные механизмы привыкания к часто повторяющимся воспитательным приёмам и методам снижают эффективность их влияния на процесс развития личности ребёнка. Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. При частом повторении они перестают служить стимулом дисциплинирования. Дети привыкают к ним и перестают ценить поощрения.
Позвольте дать вам, уважаемые родители, несколько полезных советов, о том, как поощрять ребёнка в семье:
Поощряйте ребенка улыбкой, словом, ласковым прикосновением руки, когда он старательно моет посуду, готовит уроки, с радостью играет с младшей сестрой;
Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его, как их принимать, быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему;
Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядится, обсудите это с ним;
Поощрение дает более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как: чувство собственного достоинства, доброжелательности, чуткости, дисциплинированности, ответственности и т. д.;
Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство , тщеславие, эгоизм. При частых необоснованных поощрениях дети привыкают к ним и не ценят.
Аналогично поощрению существует немало способов демонстрации взрослыми своего отрицательного отношения к поступкам сына или дочери: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово и т. д. «Не ожидала от тебя», - говорит грустно мама, и для ребёнка это уже является наказанием. Ибо из уст самого родного человека прозвучала отрицательная оценка его поведения.
Но надо помнить, чем больше родители используют такие авторитарные методы воздействия, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это оказывает влияние на поведение их детей. Если же вдобавок взрослые разгневаны, раздражены, настроены враждебно или вовсе впадают в истерику, то не следует ожидать положительного результата.
Разумеется, не следует увлекаться наказаниями. Но в то, же время нельзя снисходительно, примиренчески относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность. А.С. Макаренко правильно указывал: «Разумная система взысканий не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство. Умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».
Надо стремиться к тому, чтобы наказание не унижало личность ребёнка, не оскорбляло его человеческое достоинство. Наказание не достигнет цели, если налагается в состоянии раздражения. Сознательную дисциплину невозможно установить путём грубых окриков. Порицание нужно делать кратко, ясно, твёрдо и требовательно, но без запальчивости и раздражения.
Наказание не должны быть слишком частыми. Если ими злоупотреблять, дети привыкают к ним и перестают на них реагировать. Но в, то, же время нельзя снисходительно относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность.
Особого подхода требуют дети, которые легко возбуждаются, дети с теми или иными проблемами в здоровье. Процессы возбуждения у них преобладают над процессами торможения. Поэтому нередко в отношениях с другими детьми, а иногда и взрослыми они проявляют резкость, грубость, развязность. Запрещения и замечания взрослых, особенно если делаются в резкой форме, не всегда положительно влияют на таких детей. Здесь полезно предъявлять требования в виде просьбы, совета.
Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Оно должно соответствовать проступку. Ребёнок очень чувствителен к справедливости наказания. Если родители уверены в целесообразности наказания , то всё равно нужно проявлять гибкость и дипломатичность. Пожалуйста, помните следующее:
Вы можете ошибаться;
Имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно;
Контролируйте поведение ребёнка всегда, старайтесь предупредить его возможные отрицательные поступки.
Но и конечно есть небольшие советы по поводу того, как сделать наказание эффективным, если соблюдать следующее условия:
Наказание действенно, когда оно понятно ребёнку, и он считает его справедливым. После наказания о нём не вспоминают, а с ребенком сохраняются нормальные отношения;
Если ребенок провинился, его можно наказать только один раз. Даже если поступков совершено сразу несколько, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу;
Употребляя наказание, нельзя оскорблять ребенка. Наказываем не по личной неприязни, а по педагогической необходимости;
Не наказывайте, если нет полной уверенности в справедливости и полезности наказания;
Не допускайте превращения наказания в орудие мести. Воспитывайте убеждение, что ребенка наказывают для его же пользы;
Наказание не должно вредить здоровью ребенка – ни физическому, ни моральному. Если ребенок болен – воздержитесь от наказания;
Каким бы то не было наказание, ребенок не должен его бояться. Он должен знать, что в определенных случаях оно неотвратимо. Не наказания он должен бояться не гнева, а вашего огорчения.
Аллан Фромм сформулировал некоторые опасности, таящиеся при наказании:
1. Шлёпая ребенка, вы учите его бояться вас;
2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали;
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример;
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
Наказывая детей, мы должны помнить, что:
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным , он не остается без родительской любви;
Наказание должно быть соразмерно проступку;
Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме, чтобы у ребенка не было путаницы из-за непоследовательного поведения взрослых;
При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
Главным методом воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребёнком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.
Родители, помните!
Наказывайте ребенка только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.
Контролируйте поведение ребёнка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.
Важно подчеркнуть, что наказывается поступок, а не личность.
После наказания проступок должен быть «предан забвению».
Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребёнок обещает в будущем исправить своё поведение, не повторять своих ошибок.
Любите своих детей!!!
Считается, что ежедневные объятия необходимы:
- 5 объятий – для выживания;
-10 – для психологической поддержки;
-15 – для нормального роста и развития ребёнка.
В книге «Непослушный ребенок» американский психолог Д. Добсон формулирует шесть основных принципов
,
опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.
Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.
Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину , растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.
Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.
Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.
Самое дорогое для нас - это наши дети! И наша задача быть терпеливее с ними. Необходимо читать им интересные книжки, вместе с ними играть. Ведь игра – это ведущий вид деятельности ребёнка. В игре он познаёт окружающий мир, природу, учится общаться с нами, развивается его речь, память…
Дополнительные советы, которые следует обдумать, если вы хотите, чтобы ваши наставления достигали цели :
Относитесь к ребёнку, как к умному и любимому человеку, даже когда воспитываете его. Если вы выразите уверенность в его способностях хорошо себя вести, ребёнок сам поверит в себя;
Наказывая ребёнка, не забывайте повторять ему, что по-прежнему любите его;
Заверения в любви бессмысленны, если они не подкреплены действиями - такими, как внимание, объятия, похвалы в адрес ребёнка или удержание его от опасных поступков;
Не обсуждайте новые планы воспитания с друзьями, супругом или родственниками при ребёнке. Поговорите об этих планах с глазу на глаз;
Не говорите ребёнку, что его проступки больно ранят вас. Можно сказать, что вам обидно или, что вы разочарованы;
Если один из родителей строже другого, не грозите: «Подожди, вот я скажу папе (или маме)!». Вместо того чтобы задуматься о своём поведении, ваш ребёнок пожелает, чтобы папа или мама вдруг исчезли;
Читайте детям книги, содержащие нравственные наставления.
Несколько советов о том, как следует слушать ребёнка:
Не стоит с ходу делать вывод о том , что проступок был беспричинным. Спросите малыша, почему он вёл себя таким образом. Возможно, окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Расскажите, как иначе можно было справиться с такой ситуацией;
Дайте ребёнку выговориться. Не перебивайте его;
Пока ребёнок говорит, смотрите ему в глаза, чтобы он понял: вы внимательно слушаете его;
Обратите внимание, какими жестами ребёнок сопровождает свою речь. Жесты помогут вам уяснить, трудно ли ему даётся рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы;
Спросите у ребёнка: "Как думаешь, что ты почувствуешь, если Паша ударит тебя?" Такие вопросы учат ребёнка понимать чужие эмоции;
Выслушав ребёнка, предложите другие решения. Направляйте ребёнка, подсказывайте ему возможные выходы, а не называйте готовые ответы.
Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Семья была особая - мир и лад царили в той семье. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.
Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи: расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать.
Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: Сто раз ЛЮБОВЬ, Сто раз ПРОЩЕНИЕ, Сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:
И в заключении цитата Дороти Лоу Нолт из книги «Революция в обучении».
Дети учатся тому, что они видят вокруг себя:
Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.
Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.
Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.
Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя.
Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.
Если ребенок окружен ревностью, он учится завидовать.
Если ребенок живет с чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.
Если ребенок живет в атмосфере терпимости , он учится быть терпимым.
Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.
Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.
Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.
Если ребенок живет среди честных и справедливых людей, он поймет, что такое правда и справедливость.
Если ребенок живет с чувством безопасности, он учится верить в себя и в окружающих».
Приложение 1
Анкета для родителей
Уважаемые родители! Как Вы считаете, целесообразно ли применять наказания в воспитании Вашего ребенка Да, Нет (подчеркнуть).
Если «Да», то ответе, пожалуйста, на следующие вопросы:
1. Наказание происходит потому, что ___
2. Мне приходится наказывать ребенка, когда ___
3. Какие наказания применяли к Вам родители в детстве (нужное подчеркнуть). Пощечина, ремень, шлепок, били кулаками, ставили в угол, не разговаривали, лишали удовольствий, другое ___
4. Какие наказания Вы считаете возможным применять по отношению к ребенку? ___
5. Какие наказания Вы реально применяете по отношению к ребенку?
6. Можете ли Вы в публичном месте ударить своего ребенка? ___
8. За что, в какое ситуации Вы можете ударить своего ребенка? ___
9. Что раздражает Вас в вашем ребенке? ___
10. Что раздражает Вас в самом себе? ___
11. Кто из родителей заполнил анкету? Мама, Папа, Бабушка. (Подчеркнуть)
Приложение 2
Анкета для учащихся
«Поощрения и наказание ребенка в семье»
1. Как ты понимаешь, что такое наказание?_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
2. Как ты понимаешь, что такое поощрение?____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
3. Как бы ты хотел (ла), чтобы тебя поощряли?_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
4. Как ты думаешь, нужно ли человека наказывать? «ДА» или «НЕТ» (Нужное подчеркнуть).
5. Если да, то за что и как?___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________
Приложение 3
Памятка родителям
Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно.
Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это, прежде всего, должны поверить взрослые.
Наказывать легче, воспитывать труднее.
Не создавайте сами опасных прецедентов и резко ограничьте круг запретов. Если вы что-то разрешили ребенку вчера, разрешите и сегодня. Будьте последовательны.
Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми.
Воинственность ребенка можно погасить своим спокойствием.
Не ущемляйте достоинство и самолюбие ребенка.
Попытайтесь понять ребенка и оценить с его позиции плохой поступок.
Если есть сомнение, наказывать или нет, - не наказывайте!
Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:
Нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;
Проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;
Упрямство – свидетельство желания быть независимым;
Агрессия - ребенок ищет способ самозащиты;
Суета, беготня – ребенок дает выход энергии.
«Памятка родителям от ребенка»
Не балуйте меня, вы меня этим портите, я очень хорошо знаю, что не обязательно мне предоставлять все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
Не давайте обещаний, которые вы не можете исполнить; это ослабить мою веру в вас.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше , чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
Не делайте за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите. Если вы будете это делать, то я буду защищаться, притворяясь глухим.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас большого беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Не забывайте, что я не могу развиваться без внимания и ободрения.
И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же.
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным, Наказать – это, скорее, лишить ребенка хорошего, чем делать ему плохое.
Если есть сомнение, наказывать или нет, не наказывайте, даже если уже поняли про себя, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой профилактики, ни каких наказаний «на всякий случай».
За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание – только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый поступок. «Салат» из наказаний – блюдо не для детской души.
Срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало, например, за проступки, обнаруженные спустя неделю, месяц, а то и год, - это чревато риском задержки психического развития.
Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем, ни бывало. О старых грехах – ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
Без унижения. Что бы ни было, какой бы ни была вина ребенка, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение его чувства собственного достоинства. Если ребенок считает, что с ним обошлись несправедливо, наказание воздействует на него только со знаком «минус», оно больно ранит его чувство самоценности!
Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.
Роли «карающего» и «милующего» не должны жестко закрепляться за членами семьи, так как это может приводить к тому, что «милующий» начинает самоутверждаться за счет «карающего», что вносит смятение в восприятие ребенком семейной иерархии.
Наказание – не за счет лишения любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка необходимой заботы и похвалы. Наказание не должно посеять сомнение в родительской любви , а, наоборот, усилить переживания ребенка, его любовь к родителям и ощущение того, как сильно его любят.
Памятка для родителей и педагогов
«Словесные способы поощрения и поддержки ребенка»
Великолепно! Правильно! Хорошо! Необыкновенно! Прекрасно! Совершенно! Отлично!
Замечательно! Превосходно! Чудно!
Ты делаешь это очень хорошо. Ты делаешь это красиво! Ты делаешь это сегодня значительно лучше. Хорошая работа! Еще немного времени, и у тебя это получиться. С каждым днем у тебя получается лучше. Я знал (а), что ты можешь сделать это. Твоя работа принесла мне много радости.
Это лучше всего! Еще лучше! Это лучше, чем всегда. Так держать! Ты это сможешь! Ты смелее, умнее, сильнее!
Поздравляю! Мои поздравления! Я очень горжусь тобой. Это уже успех! Это твоя победа. Сердечно рад (а) за тебя.
Ты настоящий мастер. Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться не хуже, чем сейчас. Хорошо запомнил! Ты сейчас на правильном пути!
Молодец! Умница! Ты быстро учишься. Это то, что надо! Ты прав!
Большое тебе спасибо! Ты хороший (ая)! Ты – чудо!
Приложение 4
| «… Всякое наказание, безоговорочное требование, идущее вразрез с потребностями и желаниями самого ребенка, принуждение, которое мы применяем к детям, пользуясь своим правом сильного и взрослого. Все эти меры воспитания могут применяться в крайних случаях, очень осторожно, с учетом всех жизненных обстоятельств и индивидуальных особенностей ребенка. В противном случае перечисленные меры воздействия приносят не пользу в воспитании детей, а вред…» (Л.И. Божович) |
| «Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью» (А. П. Чехов) |
| «Побои и брань подобны опию: чувствительность к ним быстро притупляется, и дозы приходится удваивать» (Г. Бичер-Стоу) |
| «Как лекарство не достигает цели, если доза слишком велика, так и порицание и критика - когда они переходят меру справедливости» (А. Шопенгауэр) |
| «Лучший способ воспитать хороших детей - это сделать их счастливыми» (О. Уайльд) |
| «Взыскивать с детей за проступки, которых они не совершили, или хотя бы строго наказывать их за мелкие провинности - значит, лишиться всякого их доверия и уважении». (Ж. Лабрюйер) |
| «Лаской почти всегда добьешься больше, чем грубой силой» (Эзоп) |
| «Чем больше у ребенка свободы, тем меньше необходимость в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний» (Я.Корчак); |
| «Каждый ребенок имеет право на внимание, на ласку, на поощрение» (Е.А.Аркин) |
| «Детей наказывай стыдом, а не кнутом» (Пословица) |
| «Дети ненавидят учителей, от которых никогда не дождешься, одобрения или признания того, что хорошо сделано... Это убивает стремление к совершенству». (К. Д. Ушинский) |
Список использованной литературы
Алексеева Е. Е. О наказаниях и поощрениях детей дошкольного возраста /Дошкольная педагогика. - 2006.
Бурмистрова Е. Воспитание подростков в многодетной семье / М- 2010.
Дель О. Хвала похвале? / М -2006.
Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком как?»
Гиппенрейтер Ю.Б. «Продолжаем общаться с ребенком так?»
Гордин Л. Ю. Поощрения и наказания в воспитании детей. - М: 1971.
Дементьева Л. Ты против? / М - 2008.
Дьяченко О. М. Что такое хорошо и что такое плохо / О. М. Дьяченко,.
Лаврентьева Т.В. // Психологические особенности развития дошкольников / М - 2009.
Как воспитать ребёнка без физического наказания / Журнал «Защити меня – Protect me! – 99». - М -1999.
Помощь родителям в воспитании детей / Общая ред. и предисл. В. Я. Пиллиповского. – М - 1992.
Шишова Т. Не бросайте слов на ветер… или Как воспитать ответственность / М - 2006.
Поощрение и наказание ребенка - это звенья одной цепи. Задача родителя - нащупать ту разумную грань между количеством "пряников" и "кнутов", которая позволит воспитать маленького человека, дать все необходимое для полноценного развития его личности, направить в нужное русло.
Психология ребенка обладает рядом особенностей. Но советы, о которых пойдет речь в нашей статье, применимы и к взрослым. Недаром говорят, что в каждом человеке живет внутренний ребенок. Научившись применять на практике некоторые законы, хитрости, приемы, вы сможете построить гармоничные отношения с ребенком.
Знаменитый детский психолог и психотерапевт Владимир Леви упоминает в своих трудах, что родители его маленьких пациентов нередко жалуются на нерезультативность наказаний. Как бы ни старался родитель, интуитивно пытающийся нащупать нужный путь, ребенок продолжает демонстрировать непослушание, регулярно попадая в неприятные и даже опасные ситуации. По мнению Леви, все дело в том, что взрослые забывают, как сами были детьми, и нередко пытаются говорить с отпрысками на равных. А ведь детская психика намного более уязвима. Страх, неуверенность в себе, комплексы - все это очень характерно для детей.
Непродуманные методы наказания могут иметь негативных последствий больше, чем пользы. Поэтому стоит руководствоваться некоторыми рекомендациями.
Психологи советуют не забывать о том, что цель наказания - отвадить ребенка от вредного и опасного, а вовсе не покарать его. Ни в коем случае нельзя применять методы, способные навредить здоровью! Нельзя унижать личность, угнетать маленького человека. А в том случае, когда возможен выбор: наказывать или нет, лучше предпочесть второй вариант.
У родителей часто возникают вопросы о том, можно ли ставить ребенка в угол, лишать просмотра любимых телепередач, отказывать ему в небольших просьбах. Ведь подобные методы не опасны для здоровья, да и назвать их унизительными нельзя. Чтобы подробно разобраться в данном вопросе, желательно рассмотреть несколько частных примеров.
Наказан - значит, прощен
Одной из самых главных родительских ошибок можно назвать стремление бесконечно возвращаться к одной теме. Насколько ни был бы ужасен проступок ребенка, нельзя приговаривать его к пожизненному наказанию.
Можно ли ругать ребенка дважды, трижды, четырежды за один и тот же случай? Задумайтесь об этом, и вы наверняка ответите отрицательно. После того как наказание произошло, побеседуйте по душам. Убедитесь, что малыш понял причины недопустимости подобного поведения. Выслушайте его. И полностью закройте тему.
Если произошедшее будет всплывать в памяти и упоминаться в разговорах, осуждающий и обвиняющий тон недопустим.
Маленький Герострат
Здесь стоит упомянуть об обратной стороне медали. Обделенный вниманием, недолюбленный нередко совершает предосудительные поступки намеренно. Возникает ощущение, что он не просто не боится наказания, а действует демонстративно.
Подобное иногда случается. Если вы застали отпрыска за этим делом неоднократно, есть смысл пересмотреть отношение к нему, а иногда и обратиться за помощью к детскому психологу.
Причины подобного поведения могут быть разными. Иногда ребенок идет на подобные меры, когда чувствует вину. Сделал что-то запретное и нехорошее, в момент ссоры допустил страшные мысли в адрес родителя, испытывает зависть, страх, ненависть к кому-то из знакомых… Все это может сильно всколыхнуть нежную детскую душу. Подсознательно малыш стремится к некоторому самобичеванию и ищет наказания. Он стремится ощутить действие вышеописанного негласного закона, согласно которому наказание подразумевает прощение.
Другое дело - когда маленький человек не может придумать лучшего способа привлечь внимание взрослого или мстит за равнодушие. Лучше злость, чем безразличие, - так думает ребенок, облекая эту страшную мысль в намного более простые словесные формы.
Поэтому прежде, чем избрать наказание, хорошо подумайте: не испытывает ли ваш бунтарь дефицит внимания? Не сомневается ли в вашей любви? Может, пресечь такое поведение с помощью объятий и задушевных разговоров проще, чем с помощью угроз и висящего на видном месте ремня?
Физические методы
Кстати, о ремне. Когда-то считалось, что заботливый педагог и родитель просто обязан «не жалеть розог» для любимого чада.
Сегодня нерезультативность и опасность подобных методов неоспоримы. Более того, подобная тактика унижает и взрослого. Что может быть более позорным, чем поднять руку на того, кто слабее?
Бить ребенка может только тот, кто не находит слов и не умеет справляться с эмоциями. Относите ли вы себя к такой категории людей или все же считаете цивилизованным человеком?
А можно ли шлепать ребенка по попе? Можно. Если в вашей руке газета, мухобойка, полотенце, а на губах улыбка. Поверьте, в шутку погоняться друг за другом по квартире, шуточным тоном выкрикивая угрозы и осуждения, - это довольно действенно. Ребенок надолго запомнит подобное «наказание» и сделает выводы.
А вот если ему будет казаться, что физическая кара несопоставима с тяжестью проступка, эффект будет обратным. В душе маленького человека затаится обида. А повторит ли он деяние или будет бояться повторения - большой вопрос.
Наказание бездействием и трудом: допустимо ли это?
Если уж выбирать из этих двух вариантов, то стояние в углу куда лучше, нежели принуждение к труду, хотя, откровенно говоря, оба варианта не так уж хороши.
Психологи не приходят к единому мнению в вопросе о том, можно ли ставить ребенка в угол. Но, объективно говоря, вреда это не приносит. Насколько действенен такой метод, во многом зависит от ребенка.
Принудительное усаживание в кресло и запрет заниматься какими-либо делами может помочь некоторым слишком активным детям перевести дух и успокоиться. Но ни в коем случае не стоит злоупотреблять подобными мерами. Заставлять ребенка проводить в бездействии долгое время - жестоко.
А что же насчет "исправительных работ"? У ребенка в любом случае должны быть обязанности по дому. Ребенок должен понимать, что то, что он делает, важно. Нельзя забывать о похвале. Многие дети с радостью исполняют обязанности. Поэтому ни в коем случае не стоит наказывать провинившегося работой. Это только отвадит маленького упрямца от домашних дел, сформирует негативное отношение к ним, а в некоторых случаях может и выработать отвращение к труду. Нередко дети, которых в детстве регулярно заставляли заниматься уборкой за какие-то проступки, во взрослой жизни просто ненавидят быт.
Когда наказывать нельзя
Стоит запомнить несколько правил, которые, по мнению психологов, являются безоговорочными.
Мудрый родитель наверняка интуитивно понимает, что относительно наказаний существуют некоторые ограничения. Важен не только метод, но и время. Давайте перечислим и проанализируем главное. Итак, ругать ребенка нельзя в следующих ситуациях:
- когда он болен;
- сразу после пробуждения;
- непосредственно перед сном;
- во время еды;
- если у ребенка неприятности с учебой, друзьями, родственниками;
- если неприятности и серьезные эмоциональные потрясения у вас;
- когда малыш старается, прикладывает усилия, но результат ему не дается.
Во время болезни, после физических и эмоциональных травм ребенок наиболее уязвим. Наказывать в то время, когда ему нужна ваша поддержка, - это как бить лежачего.
Не стоит заниматься воспитанием, когда вы раздражены и злы. Велик риск сорваться на ребенке. А это уж точно не возымеет должного эффекта, породив обиду за несправедливость. Как ни разозлил бы вас отпрыск, в ваших бедах и проблемах он не виноват. Справьтесь с трудностями, возьмите себя в руки, и лишь после этого можно приступать к серьезному разговору.
Еще несколько табу
Существуют и другие ограничения. Задумайтесь, можно ли наказывать ребенка накануне важного для него мероприятия? Стоит ли портить его праздник, сменяя негативом минуты торжества и триумфа?
Если сын или дочь готовятся к экзамену, выступлению, важной поездке, отложите серьезный разговор. А лучше вообще закройте глаза на проступок (конечно, если речь идет не о вопиющем случае). Во-первых, ваши зерна упадут в неблагоприятную почву, ведь голова наказуемого забита совсем другим. А во-вторых, велик риск сбить ребенка с толку, расстроить его планы, помешать ему добиться успеха.
Проявлять осторожность стоит и тогда, когда ребенок вернулся с важного для него мероприятия, особенно если он вернулся с победой. Не губите ее вкус, позвольте насладиться моментом!
«Останешься без сладкого!»
Эту фразу нередко можно услышать в кинофильмах или прочитать в книгах. Допустимо ли произносить ее в собственном доме? По большому счету, лишение десерта для детского здоровья даже пойдет на пользу. Учитывая любовь детей к сладостям, можно назвать меру довольно жесткой, однако ничего предосудительного в таком наказании для ребенка нет.
Особенно полезен подобный шаг может быть, если наказание связано с плохим поведением за столом, намеренным несоблюдением базовых норм этикета, отказом от нормальной еды. А вот ограничивать ребенка в доступе к здоровым продуктам и тем более к воде - недопустимо.
Еще психологи советуют очень внимательно отнестись к теме подарков. Запомните: подаренное (тем более не вами) - священно. Никогда не отнимайте подарки в виде наказания! Не злоупотребляйте отказом от ранее обещанного. Отложите поездку, покупку или поход, но не отменяйте окончательно.
Щадящий режим
Добрые любящие родители нередко используют шуточные формы наказания детей. Поверьте, это очень действенно! Ведь главное - показать ребенку, что он был неправ, и сделать так, чтоб он это запомнил, а не подвергнуть его жестокой расплате за проступок.
Как этого добиться? Сохраняйте позитивный настрой, шутите. В качестве примера можно привести описанный в книге «Нестандартный ребенок» случай.
Разбил чашку? Великолепно. Бей и остальные, и чайник тоже, будем из ведра пить.
Насколько злее и жестче звучит более распространенное: «Безрукий, всю посуду перепортил, одни убытки от тебя!»
Но здесь тоже важно не пережать. Не превращайте воспитательный процесс в поток насмешек.
Еще один действенный метод - косвенное осуждение. Расскажите о мифическом мальчике, который поступает скверно, порассуждайте о том, как его поведение расстраивает его родных. Поверьте, даже если ваш ребенок смолчит, он сделает нужные выводы.
Слова, которые нужно забыть
Допустимо ли использовать слова, разрушающие его уверенность в себе? Психологи здесь единодушны. Бранные слова вообще недопустимы в общении между родными людьми, а уж когда речь идет о ребенке, двух мнений просто быть не может. Ругань может нанести намного больший вред, чем физическое наказание детей.
Называя ребенка глупым, злым, неприспособленным к жизни, безвольным, вы даете установку на формирование именно этих качеств.
Никогда не судите ребенка. Давайте оценку его поступкам: не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Это разные вещи.
Оскорбления, особенно регулярные, - это непомерно жестокое наказание для ребенка. К тому же ваши слова могут пополнить и его лексикон. У родителя, оскорбляющего ребенка, просто нет права обижаться, однажды услышав нечто подобное в ответ.
Чрезвычайное
Может показаться, что любая ситуация разрешима с помощью шуток и откровенных разговоров. К сожалению, это далеко не так. Проявить строгость необходимо в случаях, если:
- ребенок издевается над слабым, больным;
- мучает животное;
- участвует в групповом нападении;
- не раз уличен в воровстве или разбое;
- патологически склонен к вранью;
- «балуется» алкоголем или наркотиками;
- открыто проявляет неуважение, особенно к старшим членам семьи;
- склонен к самоистязанию, наносит себе увечья.
Необходимо учитывать темперамент ребенка и понимать, насколько серьезна ситуация. Мальчик может хвалиться опытом распития спиртных напитков просто ради погони за популярностью или желания пооригинальничать, при этом вовсе необязательно наличие склонности к зависимости. В этом случае можно ограничиться серьезным разговором и объяснением мнимости "крутизны" подобного поведения.
Очень серьезно стоит разбираться в ситуациях с детскими потасовками. Не спешите наказывать, выслушайте версии всех сторон. Важно выслушать и других домочадцев. Наказание детей в семье - дело коллективное, когда за него берется несколько человек, это приносит результат. Правда, это касается лишь этапа планирования. Исполнять наказание втроем-впятером нельзя.
Но если худшее подтверждается, наказание неизбежно. Более того, оно необходимо. Отсутствие последствий быстро формирует иллюзию безнаказанности, а это губительно для любого человека.
Как быть с "пряниками"?
Важна и вторая сторона медали. Как соблюсти баланс между поощрением и наказанием детей? Похвала и поощрения - не менее действенные способы, помогающие воспитать человека. Как ни странно, "пряник" может быть столь же губительным, поэтому здесь тоже есть ряд рекомендаций.
Оценочная наркотизация
Главная ошибка родителей - чрезмерные дозы похвалы. Захваливать ребенка нельзя. Есть риск добиться противоположного результата.
Жажду похвалы недаром часто сравнивают с наркотической зависимостью. Ребенок начинает хитрить, подлизываться, совершать добрые дела только ради похвалы. Отсутствие комплиментов ведет к слезным обидам и воспринимается как наказание. Ребенок нуждается все в больших дозах.
За что хвалить нельзя
Дабы не допустить подобного, стоит запомнить перечень ситуаций, в которых не уместна похвала. Не стоит хвалить за следующее:
- Природные данные. Это не заслуга ребенка.
- Обновки и любые материальные ценности. Похвала за нарядное платье - первый путь к воспитанию шмоточницы. Исключение составляют вещи, сделанные собственноручно (хвалим за усидчивость, фантазию, хороший вкус, аккуратность).
- Естественные вещи. Если семилетняя девочка сама оделась и завязала шнурки, это не повод для восторгов. Более того, подобная похвала может быть обидной, ведь взрослый словно воспринимает абсолютно нормальное поведение как нечто невероятное, будто сомневаясь, что ребенок способен справляться с самыми простыми задачами.
Не нужно проявлять восторг, когда ваш обычно непослушный ребенок вдруг перестал шуметь и ведет себя тихо.
Еще одно золотое правило похвалы - искренность. Дети лучше взрослых чувствуют фальшь. Неискренняя и необъективная похвала унижает и обижает.
Инвестиции в самооценку
Впрочем, случаи, когда необъективная похвала допустима, существуют. Психологи называют это установкой на добро. Когда ваш малыш старается, но добиться результатов не может, очень аккуратно внушайте ему, что небольшой прогресс есть. Заикающемуся можно вскользь заметить, что он говорит ровнее и чище. Стеснительного можно убедит, что вскоре у него обязательно получится спокойнее общаться с людьми.
Похвала авансом - сильнодействующее средство от детской неуверенности в себе. Но искренность необходима и здесь. Верьте в будущие успехи от всей души, и ваша вера непременно передастся ребенку.
Разумная грань
Отказ от унижающих формулировок, чувство юмора, разумная строгость, объективная искренняя похвала - все это поможет сохранить мир в семье и воспитать хорошего человека. Если вы задумываетесь, как воспитывать ребенка без наказания, придется научиться говорить и слушать. У ребенка, который отстранен от родителей, скрытен, обидчив, намного больше шансов попасть в плохую компанию и совершить немало ошибок. Но если у вас получится выстроить гармоничные отношения, необходимости в наказаниях будет меньше.
Во все времена родителей волновали вопросы по оптимальному воспитанию детей - каким образом поощрять и наказывать
, чтобы это способствовало развитию гармоничной личности.
Поощрение
- сильный регулятор поведения, с его помощью научение происходит быстрее. Но не всякое поощрение может приносить пользу, как и наказание не всегда вредно – в воспитании нет плохих или хороших приемов, а есть уместные или неуместные.
Поощрение и наказание могут осуществляться в двух формах: материальной и психологической (духовной). Современное общество предпочитает материальную форму поощрения и наказания, т.е. "Куплю конфету – не куплю конфету".
Это характерно и для семьи, и для школы. Редко используется психологическая форма, т.е. такие особенности взаимодействий и взаимоотношений людей, в которых проявляется одобрение (внимание к ребенку, сопереживание ему, поддержка, вера и т.д.) и наказание (огорчение, обида, показное равнодушие, сердитость, в крайних вариантах гнев). Естественно, что использование психологических средств требует не только больше душевной отдачи, но и вполне определенного актерского мастерства. Недаром А.С. Макаренко писал, что учителем нельзя стать до тех пор, пока не научишься произносить слова "Подойди сюда" с 20 разными оттенками в голосе. Использование только материальных форм поощрения и наказания воспитывает человека зависимого, с низким самоконтролем, который, в основном, ориентируется по обстановке: "Попадусь – не попадусь". Использование психологической формы воздействия формирует совесть как внутренний механизм контроля поведения.
Правила поощрения
По своему действию похвала похожа на наркотик, т.е. привыкший к похвале будет всегда в ней нуждаться. Передозировка похвалы вредна.
Ограничители похвалы:
- не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);
- не хвалить больше двух раз за одно и то же;
- не хвалить из жалости;
- не хвалить из желания понравиться.
Человеку в день нужно не менее 8 "поглаживаний", желательно, разных по способу и степени проявления.
Индивидуальные требования к норме похвалы
Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:
- дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;
- дети с обоснованным комплексом "сверх полноценности" (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;
- самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.
Типы похвалы
1. "Компенсация"
. Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).
2. "Аванс"
– это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду.
Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.
Можно выделить следующие типы аванса:
а) утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;
b) одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;
с) не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.
Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.
3. "Подъемная" похвала.
Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.
4. Косвенное одобрение.
Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.
5. "Взрыв любви" (скорая психологическая помощь)
. Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.
Наказание.
При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение, потому что свидетельствует о неравнодушном отношении, а о любви родителей к ребенку и, одновременно, дает ему "отпущение грехов". Поэтому дети стремятся получать наказания и даже пытаются использовать их в своих целях.
Большинство родителей считают, что для прекращения непослушания ребенка больше подходят немедленные наказания, а не профилактические меры. Следует помнить, что любой метод наказания действует тем лучше, чем реже он применяется. При частом применении наказаний дети становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются страхи, агрессия.
Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.
- вынужденное безделье – сидит в специальном кресле, в углу и т.п.;
- лишение поощрений и привилегий;
- осуждение поведения;
- народное средство.
Правила наказания
1) Наказывая, подумай: Зачем? Для чего?
2) Наказание никогда не должно вредить здоровью.
3) Если есть сомнения, наказывать или нет - не наказывать! Никаких наказаний не должно быть "на всякий случай", даже если кажется, что вы слишком добрая (ый) и мягкая (ий).
4) За один раз можно наказать только за один проступок. "Салат" из наказаний не для детей.
5) Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.
6) Наказан значит прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний.
7) Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка.
8) Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием.
Нельзя наказывать лишением любви!
Составила: психолог ГДППНД (г.Минск) Кудрявцева О.А.
Как важно, уважаемые взрослые, разобраться в том, где правильно поставить знаки препинания в предложении: «Простить нельзя наказать!». Где мы поставим запятую?
Простить, нельзя наказать!
Простить нельзя, наказать!
От того варианта, который вы выберете в этом случае, зависит вся ваша система воспитания ребенка .
Воспитывать — значит путем систематического воздействия формировать у ребенка какие-либо качества, характер. При этом результат воспитания зависит не только от того, что по качеству мы прививаем малышу, но и от того, насколько мы знакомы с методами (способами, приемами) воспитания и владеем ими. Умеем ли мы рассказать, показать, объяснить, растолковать, внушить, заинтересовать, подтолкнуть к действию, поддержать, а также похвалить и поругать.
Наказывать и хвалить детей
Действительно, всем приходится наказывать и хвалить детей. Сколько существует семейная (народная) педагогика, столько и существует мнений, споров разногласий, дискуссий вокруг этой проблемы. И не только о поощрение но и наказании. Одни боятся воспитать ребенка избалованным и мало хвалят его, другие, совсем наоборот, хвалят ребенка как главный метод воспитания. Некоторые родители вообще никогда не наказывают свое чадо: боятся подавить в малыше личность и сформировать целый ряд комплексов: страх, враждебность к отцу или матери, окружающего мира.
К сожалению, не всем бывает понятно, что надо ругать не за следствие, а за причину вины. Взрослые не понимают, думают, что наказание является эффективным. Наказание обычно дает быстрый, но не долгий эффект. Потому наказание очень быстро входит в привычку того, кто наказывает (развращает его), но не имеет длительного воздействия на того, кто виноват.
Дети охотно ведут себя правильно, если их хорошее поведение замечают и одобряют взрослые. Длительное подкрепление, лучше чем наказание но не имеет быстрого эффекта, но оказывает длительное влияние и не вызывает отрицательных эмоций у ребенка.
Понятно, что руководствоваться одной мыслью в таком деликатном вопросе было бы неправильно. Поэтому мы предлагаем вашему вниманию различные варианты, позиции известных авторов.
Наказание — мера воздействия на ребенка, который применяют на вину, плохой поступок. Наказание может быть разным, это зависит от степени вины малыша, которую (обязательное условие!) Он должен осознать.
Ниже приведены методы, которые категорически нельзя использовать как наказание в воспитании ребенка .
Ребенка запрещается наказывать:
наказывать едой, сном или их отсутствием или недостатком);
сильно бить, унижать (ставить на колени и т.д..)
обзывать (употреблять вульгаризмы)
пугать угрозами «отдать в детский дом», покинуть;
ставить надолго в угол или запирать в помещении;
Наказывать публично, в частности при сверстниках;
наказывать за один проступок более одного раза.
Физическое наказание, — большой стресс для маленького человека. Об этом мы должны помнить всегда, когда разгневаны.
Русский педагог П. Блонский отрицал телесное наказание, мотивируя это так.
Наказание апеллирует к зверскому страху человека.
Наказание вызывает ненависть к тому, что стало причиной наказания.
Наказание делает ребенка запуганным и поэтому ничтожным.
Наказание освобождает от угрызений совести, поэтому впоследствии дети, которых часто наказывают, становятся нечувствительными.
Наказание унижает ребенка и делает из него циника.
Наказание пагубно влияет на половые органы ребенка, вызывая прилив крови к ним, поэтому позже может вызвать даже удовольствие.
Наказание развращает воспитателя.
Американский врач и педагог Б. Спок предлагал применять наказания (даже телесные) лишь в экстремальных случаях:
Задача родителей — спокойно без криков объяснить ребенку, что от него нужно, донести до него, что он делает неправильно … Если родители нарушают процесс воспитания, то нужно обратиться за советом к специалисту который занимается проблемами возрастной и педагогической психологии.
Довольно часто наказание не исправляет поведения малыша, а лишь изменяет его.
Наказание заставляют ребенка чувствовать себя в опасности и теряет родительскую любовь.
Наказание порождает ненависть к родителям.
Слишком частые наказания в той или иной степени побуждают малыша оставаться инфантильным.
Иногда наказание становится для ребенка средством привлечь внимание родителей.
Как и чем можно заменить наказание
Терпение. Самый великий дар, который только есть у родителей.
Объяснение. Постарайтесь объяснить малышу, почему он не правильно себя ведет, но не читайте лекций.
Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь привлекательнее того, чего ему сейчас хочется.
Неспешностью. Сына или дочь не спешите наказывать, подождите, пусть поступок повторится.
Наградой. Как ни странно, но она эффективнее наказания.
Когда доходит до порки, нужно использовать какой-нибудь предмет — скажем, прут или ремень, — а не руку. Поверьте: рука отца или матери должна быть предметом любви, а не как орудие которое наказывает.
Научите малыша критиковать самого себя. В разумных пределах, конечно. Таким образом вы поставите его на путь самоконтроля, самоанализа и самокритики.
Иногда обращайтесь к ребенку по-деловому — Наталья (а не Наташа).
Измените тон общения, но не на повышенный, а на строгий, не допускающим возражений.
Измените выражение лица: насупить брови, выявить удивление, возмущение, обиду, гнев.
Используйте твердые негативные обещания и следуйте им до конца. Например: «Сегодня я тебя буду называть только Таня, а не Танюшя» или «Целый день не буду тебя обнимать».
Определите для ребенка срок наказания, не держите его бессрочно. Но наказание нельзя прерывать посередине, поддавшись на уговоры близких и самого малыша.
Избавьте ребенка на время наказания его любимой игрушки или иного предмета, поставив их на виду. Периодически при этом напоминайте малышу: «Скучает сегодня наша кукла (машина)».
Вечером, но не перед самым сном, сядьте с ребенком и поговорите мама и ребенок, папа и ребенок на тему «Что делал не так ребенок сегодня?».
После любого наказания обязательно обсудите с малышом, почему, за что его наказали, а потом — непременно прижмите и покажите, что его любят.
Напоследок отметим, что вся системе поощрений и наказаний построина на интуиции родителей, бабушек дедушек. Важно не переусердствовать в воспитании ребенка в какую либо сторону
В каких ситуациях нужна помощь психолога
Если в жизни ребенка состоялась или должна состояться какое-то из ниже-перечисленных событий:
переезд;
развод родителей;
потеря или болезнь близкого человека;
рождения сестры брата;
резкое изменение материального положения в семье;
введение в школу илидетский сад.
Или если в жизни малыша регулярно наблюдаются следующие события:
ссоры в семье;
борьба за ребенка между дедушками и бабушками, с одной стороны, и родителями, с другой;
отсутствие длительное время детского коллектива;
если близкий родственник или один из родителей имеет какую-либо зависимость (например, является алкоголиком, наркоманом)
долгое отсутствие родителей одного или обоих сразу.
Если малыш:
один раз потерпел насилия или постоянно страдает от него;
. долго болеет;
был нежеланным ребенком;
чрезмерно увлекается каким-либо занятием (просмотром телевизора, чтением, поеданием сладкого, подолгу играет сам и др..)
имеет одно из следующих нарушений: энурез , аллергию, заикание, частые простуды, навязчивые движения;
выявляет излишнее упрямство;
склонен к взрывам ярости, плачу, так называемых истерик, плохо спит;
имеет кошмары страхи;
естп лохо;
имеет приступы головной боли или тошноты;
много фантазирует;
имеет одно из психосоматических заболеваний, как: колит, язвенный гастрит, бронхиальная астма, и др..;
в возрасте до года не реагирует на лицо взрослого, не имеет комплекса оживления;
в возрасте 3-4 лет не использует местоимения «я», говорит о себе в третьем лице («Оля хочет есть»);
выявляет признаки отставания или опережения в развитии по сравнению с ровесниками;
трудно общается со сверстниками;
убегает из дома;
испытывает страх сделать что-то новое;
резко меняет поведение;
постоянно находится в подавленном состоянии;
часто обманывает без видимой причины;
испытывает острую ревность к одному из членов семьи;
очень болезненно реагирует на свои неудачи, ошибки;
излишне послушный, безынициативный.
Если один из родителей (родители):
недоволен семейной жизнью;
испытывает хроническую усталость;
часто находится в подавленном настроении;
беспокоится из-за поведения ребенка и его успешность
волнуется по развитию ребенка и его эмоционального состояния;
начинает испытывать невротических расстройств (навязчивые мысли, страхи, нервное истощение и др..).
Нам всем: и педагогам, и родителям в воспитании ребенка следует с большим доверием, открытостью относиться к профессионалам-психологам.